你可曾注意到孩子不快樂、不想上學的原因來自校園「霸凌」？台灣六成五的學童在學校有被欺負的經驗，當孩子遇上「霸凌」，爸媽如何靠智慧化解危機？
「哈哈！你看他連這個都不會，好笨喔！」、「我們不要跟他做朋友！」孩子每天上學去，原本應該開開心心地學習、交朋友，但家長除了關心他有沒有認真上課？有沒有按時吃飯？可曾注意孩子在學校是否被欺負、被排擠，甚至被暴力威脅？
還在學習適應社會生活的孩子，遇到被欺負的狀況時，不見得都知道如何反應或保護自己，而家長能不能預先察覺、及時給予孩子關懷和指導、幫助解決問題，是協助孩子度過難關的重要力量。
六成五小學生曾遇霸凌
根據兒童福利聯盟2年前一份針對國小中高年級學生的調查，全台灣約有六成五的小學生曾在學校被「欺負」，另一說法為「霸凌」（bully）。兒童福利聯盟執行長王育敏解釋，「霸凌」可說是嚴重校園暴力的前身，分為幾種類型：
1. 口頭攻擊或語言傷害：例如取笑女生發育中的胸部和外觀。
2. 行為傷害：可能是偷掀女生裙子、把同學關在廁所裡等行為，極端的情況將演變成打人、踹人，甚至是「性霸凌」。
3. 關係方面的傷害：例如一群同學聯合起來孤立、冷落某位同學，或搞小團體排擠其他同學。
小小心靈裝不下的創傷
教育部軍訓處表示，校園「霸凌」存在於「灰色地帶」，有些行為很難舉證，家長一方面害怕小孩在學校被欺負，另一方面也害怕孩子欺負別人。不過，許多家長也認為校園「霸凌」是值得重視的問題，期望學校老師、輔導人員和主管機關重視。教育部為積極去除校園「霸凌」，更於今年校園安全暨災害防救通報處理中心啟動0800免付費投訴電話，並實施全國國中生「校園生活問卷」抽樣調查，瞭解學生在學校被「霸凌」、歐打或勒索的情況。
另外，依據兒盟兒童專線的篩選調查，去年主動撥打電話的孩童，其反映的主要問題也與在學校遇到的人際關係問題及壓力有關。
一般人認為，小朋友間打打鬧鬧、吵架的情況很稀鬆平常，但如果家長未仔細觀察或找出原因，心思敏感的小孩一旦長期被排擠或欺負，將可能在心底留下嚴重影響；對於向來欺負別人的小孩，則可能逐漸強化向別人施暴的傾向，王育敏指出，「嚴重的校園暴力其實有脈絡可循，多從小學開始，到國中後強化力量或集結成大小幫派。」
先瞭解狀況 別急著出氣
很多家長知道孩子在學校被欺負時，反應都是不知所措，甚至可能因「面子掛不住」而惱羞成怒，忽略應該先「同理」孩子的情緒與感受。
歸心心理諮商所諮商心理師王麗文表示：「多體諒小孩的委曲，再瞭解狀況不遲」，有些父母會生氣或慌張求助，不如停止情緒化，以「發現、瞭解情況」的態度，鼓勵孩子把在學校的遭遇說出來、耐心傾聽，因孩子遇到問題，正是「開始學習應付社會難題的時候」。
「小孩都很害怕家長反應過度、小題大作，」聖保祿醫院精神科主治醫師王維蒂也建議，可以先傾聽孩子的遭遇，表示支持，進而判斷事情的嚴重性，再決定是否介入處理。
例如，孩子被欺負時，家長要先瞭解其受傷程度。王麗文說，小朋友間推來推去的玩耍難免會受傷，每個人在兒時都有這樣的經驗。所以，當孩子遭遇衝突和暴力，要確定身體的創傷有沒有「很超過」，如果有，就要帶他去檢查，且別忘了給予立即的安慰，並打電話給老師，確認衝突的嚴重性。
不論是嚴重還是輕微的情況，如果家長立刻認定是對方的錯，而找老師或對方家長理論，並不是好的處理方式。王麗文舉例，家長因孩子在學校受委曲，就衝到學校理論，甚至動不動向對方家長提出告訴、找媒體或民意代表出面，都是不好的示範。她也不建議輕易幫孩子轉學，因為轉校無法釐清狀況，且未解決問題就離開，難保類似的情況不會再發生。
檢視自己是否為幫凶
除了傾聽孩子的遭遇、冷靜判斷事件的嚴重程度，王育敏提醒，家長也需「檢視自己的行為」。兒盟曾經接到一件個案，就讀國小中年級的女生「小茹」（化名），在家裡和學校都感覺「沒人喜歡她」，打電話到兒盟的兒童專線傾訴，表示想自殺。
原來，小茹成長在單親家庭，爸爸經常外出工作，小茹因而和阿嬤同住，但阿嬤並不喜歡她，還認為她是帶給家裡噩運的「掃把星」。小茹強烈覺得在家裡不被接納，加上自認外表不好看，在學校經常被嘲笑，也沒有同學喜歡和她做朋友，因此打電話到兒盟傾訴，甚至吐露「想自殺」的念頭，突顯家庭和學校帶給她的雙重困境。
兒盟的社工員知道後，聯絡小茹的學校和家人。原本將她視為「掃把星」的阿嬤，也開始注意自己的不當言語會傷害到小茹，變得更謹慎。之後3個月，社工員每星期帶領小茹接受個別輔導、「認識自己的狀況」，她才慢慢看到身上的優點。
王育敏說，小茹已開始學會接納自己，產生肯定自我的想法。不過，她的負面情緒可能起因於家長長期的「不自覺」與不好的態度，老師也忙著教書，疏於瞭解而未察覺小茹的危機。
請老師扮演家長間的橋樑
至於如何與老師溝通，解決霸凌問題？事實上，老師雖是在第一線上最易察覺小朋友間相處異狀的人，但也許因工作繁多或警覺心不夠，有時仍無法及時發現狀況。
王育敏指出，老師下課後，多數時間不在教室，師長對於同學間言語或關係方面的霸凌，不見得有敏感度；且學生想主動反應此狀況，也需要奠定在良好的師生關係基礎上，如果關係疏離，學生也不敢跟老師報告。
若家長需要老師幫忙觀察小孩被欺負的情況，來判斷事情的嚴重性，王麗文建議，應避免情緒化的字眼，以就事論事的態度，表示「希望老師注意」、「請老師幫忙觀察」，觀察時間可持續3個月到一整個學期。
若已發生具體的侵犯或傷害事件，家長的確需要老師的介入和出面處理，「因為老師代表公權力，可以規範小孩的行為」。例如，發現小孩的鉛筆盒一直被偷時，和緩地向老師表達：「請老師處理，不想鉛筆盒被偷事情再次發生」，或請老師明確地告知對方家長：「不想再發生這種情況」。
先請老師出面處理的好處是，不會一下子就把事情鬧大，或避免自己過度反應。台北縣教育局也建議，先跟導師溝通，視情節輕重、處理的情況，再決定是否找學務處，甚至是警察局人員介入處理。
用愛終結霸凌
校園不再蒙陰影
如果老師沒有進一步的具體行動，王麗文指出，家長一樣以「再去瞭解」的態度理解老師的難處，根據其回應，再看看是否需要老師再次執行公權力。
王維蒂也認為，老師的態度不夠積極時，最好先釐清老師為什麼無法處理，建議從老師回覆的言語去判斷，進而強調：「自己在意的是比較大的問題、不希望事情變得更嚴重」，並重申「希望老師能幫忙」。
萬一老師一直出現推託的態度，無計可施之下，想直接找對方父母，王維蒂強調，仍應表達「希望停止欺負」的主張，而不是「想教訓對方的小孩」。
王維蒂曾看過一位學生「譽亞」（化名），因個性較內向自閉，溝通反應的能力較差，在學校被霸凌，但欺負譽亞的同學，其實來自問題家庭。譽亞的媽媽知道後，沒有責備對方，反而自願到學校輔導室當志工，主動關心這些來自問題家庭的小孩，讓他們也感受被人關愛、保護的感覺，而不是一味地責怪和制止他們的調皮行為，像這種處理方式，就很正面。
誰都不願意自己的孩子在學校被欺負，多察覺孩子的變化，主動協助他們，當孩子受到欺負時，試著站在對方的立場想，花時間去溝通，相信總能為孩子找到最好的協助。
替孩子解圍的12個錦囊
■對受委曲的孩子
1. 傾聽孩子的遭遇、體諒他的委曲，並表達對他的支持。
2. 稍安勿躁，先理性地旁敲側擊，瞭解孩子在學校被欺負的狀況。
3. 不立刻認定是對方的錯，而馬上找老師和對方家長理論，避免太急躁或過度情緒化。
4. 檢視自己對小孩的言行是否有不當的地方，讓孩子的自尊和自信心低落，導致容易被人欺負。
5. 觀察孩子平常是否缺乏自信心，或對於別人的言語過於敏感。
6. 如果孩子受到肢體傷害，仔細檢查身體受傷的程度，並向老師確認衝突的嚴重性。
■對老師
1. 已發生具體的侵犯或傷害事件時，不建議直接找上對方家長，宜請代表公權力的老師出面處理。
2. 若要請老師多關注，宜以和緩堅定的口吻向老師表示：「希望老師注意」、「請老師幫忙觀察」等，持續觀察3個月到一學期。
3. 針對特定事件，家長可以明確且和緩的態度向老師表達，不是「想教訓對方的小孩」，只是想「請老師處理，不想某某事件再發生」，或請老師明確地告知對方家長，「不想再發生這種不好的情況」。
4. 如果老師未具體回應，家長一樣用「請他再次瞭解情況」，或「請他代為提醒霸凌者」的態度和老師溝通。
5. 若老師出面處理無效，再反應事件給學校的相關處室，如訓導處、學務處。
6. 不建議在問題未解決前，輕易將小孩轉學，如果未發現癥結，難保日後不會發生類似情況。
1分鐘醫學小百科
受凌兒童的心理創傷
聖保祿醫院精神科主治醫師王維蒂指出，「創傷的本質，很難認定是好或不好」。小孩子遭遇不和諧的人際關係，例如被排擠，師長和家長應該先釐清，是小孩子不能接受被排擠，還是真的來自別人過度的不當行為。
王維蒂解釋，年紀愈小的孩子，愈不能判斷事情的「對」或「錯」，家人和同伴對孩子的看法和互動方式，會形塑出他對自己的看法，影響孩子對自我的認同感。
如果孩子在學校的人際關係嚴重適應不良，則可能影響日後在職場適應的能力；若長期受到肢體暴力或心理威脅，將喪失安全感，也較不清楚人際關係中合適的界限。
給孩子一「線」希望
■兒童福利聯盟「哎唷喂呀」兒童專線：0800-003-123（週一至週五下午4：30～7：30，開放給兒童說心事或尋求協助）
■教育部申訴專線：0800-200-885（0800-耳鈴鈴-幫幫我）
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