「你這麼蠢，不意外啦！」、「欸少吃一點啦，你都這樣胖了！」這些聽起來飽含貶抑的言論，照理來說，應是相當不喜歡一個人才會脫口而出，然而，在日常生活中，這些卻是朋友之間最常出現的交流方式。在一群朋友中，幾乎都會有一個人必須擔任開心果的角色，彷彿他不會受傷、無論怎麼開玩笑都不會生氣，但事實上，他也許很在意這些玩笑話，只是不知道該怎麼說出口。像是身材圓潤的潔明就曾因圓滾滾的身材，被姊妹淘戲稱為小叮噹，忍了好久的她，終於在一次聚會中表達不滿，沒想到卻被大家以「唉唷，開玩笑而已，何必這麼認真！」為由而被忽視，到底該怎麼告訴朋友，自己其實不喜歡被嘲笑的感覺呢？
取悅別人
卻得罪了自己
「因為我們是朋友，才會這樣說你。」被這句話綁住的人有多少？有人曾說，所有的玩笑都有1/3的真實摻雜其中，很多時候，在我們心中不曾察覺的歧視，常會隨著玩笑話，不自覺脫口而出。也許有時是為了調節氣氛、製造有趣的話題，而將看起來底線很低、感覺較好欺負的人作為目標開起玩笑，卻不知他們也有自我意識、會受傷、不希望被看扁。
當然，有些心胸比較寬大的人會想：「算了吧！他們不是有意的，忍一忍就過去了。」其實，當一個人長久處在被壓迫的環境下，會不自覺地感到自卑，最後，自信可能被消磨殆盡，所以，千萬別為了取悅別人，而得罪了自己。
講出我的感覺（feel）
說出我的需要（need）
最常出現的玩笑字眼莫過於「胖、肥」，這其實是帶有情緒重量的詞語，甚至還帶有侵略性。當其中一人說出「胖子」，而其餘人聽到也跟著哄堂大笑時，這就是帶有歧視意味的字眼，但老實說，胖子哪裡好笑了？又憑甚麼能輕易的評論他人的身材？在群體之中看起來肉感、或是真的重了些，就是所謂的肥嗎？更令人傷心的是，這樣的玩笑話通常還會迎來後續的訕笑，像是「你以後一定找不到男朋友／女朋友。」
也許退讓太多，造就別人得寸進尺。無論別人的嘲笑有心或無意，當言論已經對自己造成傷害，就必須解決。專家提醒，當感到不舒服時，必須勇敢的告訴對方，我們會受傷、會難過，雖然不會生氣，但絕不是無所謂，請誠懇的將自己的想法表達出來，讓對方知道。
懂我的人，下次不會再開玩笑
不懂的人，保持距離以策安全
益友有三種：「友直」、「友諒」、「友多聞」。真正的朋友是講話很直，但給你的會是鼓勵與肯定，他們懂得體諒你、同理你。當你提出自己的不愉快，真正的朋友是不會忽視的。EQ溝通專家吳娟瑜分析，現今的朋友可分為三種：「先知先覺」、「後知後覺」與「不知不覺」。
「先知先覺」的朋友，是所謂的智友，一開始就清楚你的底線與地雷，不會攻擊、碰觸那些讓你不好受的話語；可惜的是，大部分的人是屬於「後知後覺」的狀況，不過，只要提醒他這樣會造成不適，對方就會改進；最差的情況是「不知不覺」，明明已經告知對方自己感覺不舒服，但他仍不以為意，繼續我行我素。
面對這類朋友，吳娟瑜建議，可以給他三次機會，如果提醒了三次後，他還是隨意開口、說些傷人的話，那這樣的朋友是經不起考驗的，建議漸漸疏遠，不適合長期結交。不過，假如同屬一個團隊，譬如同部門、同班，常常要碰面，不聞不問會太不自然，就必須維持「君子之交淡如水」的情誼，偶爾寒暄兩句，講些表層的話，但不必深交。
只要清楚自己是誰
沒有人能定位你
有些人可能不敢開口，怕失去友誼，尤其對職場菜鳥，或就學中的青少年、孩童來說，最怕的是被同儕排擠，被群體孤立，更遑論要遠離那些傷害自己的人。
但別忘了，每個人都有友誼自主權，不要總是由別人來選擇、定位自己，每個人都可以決定想交什麼樣的朋友。害怕孤單是很正常的，人本來就習慣相伴而行、相伴成長，所以並不是要因此獨來獨往，而是要選擇誰站在自己身邊。
假如不想離開這個群體，想繼續和這些人當朋友，又不想被傷到，該怎麼辦？吳娟瑜建議，可以透過書籍成長、求助家人或是結交新朋友，讓自己看到自己的位置。只有透過不斷的自我提升、自我肯定，才能讓自己不再輕易受他人影響。
對嘲笑愈坦然
愈能避免被攻擊
用說的似乎難以實現，事實上沒有想像的困難。有個故事是這樣的，一位剛從學校回來的女兒，哭著對媽媽說：「男同學都笑我有蘿蔔腿。」媽媽輕拍女兒的肩膀，告訴她：「如果明天，你去學校又聽見同學這樣說你，你就回他：『對！那又怎樣？腿粗才站得直！』。」
很多時候你越躲，他們越容易找到你的弱點節節進逼，不如接受自己的事實，正面回應。吳娟瑜建議，可以先試著從「情緒回應」做起。一般人在受到傷害時，會生氣或是哭泣，這是「情緒反應」；而所謂的「情緒回應」，則是指冷靜思考後再回應。當你表現得相對坦然，不受影響，朋友們攻擊你的樂趣就會減弱，對你開玩笑的次數也會因此減少。
不過，最重要的還是自我定位。「只要我不覺得自己可笑，沒有人能定位我。你可以選擇繼續嘲笑，但我選擇不接受，因而不會放心上。」當我們對自己越肯定，別人就越沒有機會欺負我們了。
