「我對你不夠好嗎？為什麼要分手？」很多人在被分手時，會忍不住逼問對方分手的理由，其實他的解釋並不重要，只是不想這段關係就此結束。當一段關係走到盡頭，該怎麼平靜又有尊嚴的畫下句點……
近年來校園情殺、恐怖情人事件越發頻繁，但在專家眼中，這只是情緒教育失敗的冰山一角。在這個外在大環境條件差、內在家庭教育又失靈的雙重夾擊之下，大家的心理健康簡直岌岌可危，然而，亡羊補牢總比毫無對策來得好。專家說：「有方法能好好分手，避免兩敗俱傷。」以下就讓我們來看看，想要和平分手，我們到底少做了什麼？
不知道對方為何要分手
代表不夠了解彼此
「早上出門時他親了我，下午就傳簡訊分手。追問原因，他竟回答：『就是不愛了！』我送早餐給他，他不理，於是我氣得傳Line罵他，沒想到他竟然為了躲我而搬家，還說我是『恐怖情人』！他這樣對我，對嗎？」小雯被前男友「片面宣告」分手至今已兩年多，現在談起來怒氣已減了一半，但仍覺得莫名其妙。
這兩年多她不斷尋找原因、自我檢討、求神問卜，始終無法得到前男友的善意回應；最後她看到前男友的FB，懷疑他另結新歡，於是標註前男友的姓名，並加上謾罵的話，想鬧得「她」的關注，他才終於承認「最近剛交」了新女友。終於，小雯知道感情無法挽回，之後不再關注前男友的動態。
颱風、暴風雪來臨前會有氣象預報，但「分手」在事前卻不一定有跡可循，這種晴天霹靂的壓力事件一旦發生，會瞬間劃破平靜的生活，讓人彷彿從天堂跌到地獄，該怎麼安然度過情緒風暴、自信轉身呢？
「兩性相處是要學習的，『真愛』不是『找』來的，是在相處之中經營得來的。如果被提分手後，還要追問才能知道理由，表示在交往的過程，了解對方的程度不夠。」世新大學愛情教育與研究中心主任詹昭能解釋，被分手的一方覺得「很突然」，就是因為雙方認知差異太大，被分手的一方眼中的對方，很可能只是「自以為」的他，離真實的他可能很遙遠；也就是說，雙方對這段感情的認知早已不同，對方醞釀分手可能已有一段時間。所以，真正的問題是出在交往時，對於彼此的了解不夠，或許，深刻了解對方後，自己不一定覺得對方有那麼好。
很多年輕人不知道的是，「個性」就像一張底牌，是愛情會不會幸福的終極答案，而外表、經濟能力等外在因素都是次要的。詹昭能主任強調，「『適配程度』最終會克服外在環境因素，成為幸福與否的關鍵；若此人適合你，終究會是你的；若兩人不合適，一味強求，最後還是不幸福。」（延伸閱讀：舊愛還是最美VS好馬不吃回頭草，我適合和舊情人復合嗎？）
談戀愛不能只靠「感覺」
還要培養「能力」
多數人遇到「被分手」，會陷溺在「你怎麼可以這樣對我！」的壞情緒中，有這種被剝奪感是正常的，但從長遠來看，分手不一定是壞事，如果雙方真的走不下去，未來還有機會遇到更適合的對象，所以不必執著於一時「失落」的感受。
原本對等的關係突然被撕裂了，被分手的一方就像從斷裂的橋上跌到河谷，勢必會有被貶低、羞辱等感覺，若對方又劈腿，還可能進一步對人性失去信任。可是，每個人都有機會遇到這些，此時要做的就是看清楚真相，然後繼續朝幸福的方向前進。
在分手的當下追問對方原因，不容易得到真實的答案，往往需要時間去整理、調適、思考之後，才能發現分手的深層原因。
在世新大學開設愛情通識課程已經15年的詹昭能主任認為，愛情是需要學習的，人際相處的技巧並非與生俱來。課堂上他教導戀愛雙方相處的知識、溝通技巧，還有練習處理情緒、衝突管理與面對分手的過程。他提到，「談戀愛不能只靠『感覺』，還要培養『能力』，當你使用這些能力去戀愛之後，即使發現彼此不合而分手，也會更清楚怎樣特質的人更適合自己。」。
他建議被失戀挫折感包圍的人，可以用長遠的角度來想：「與其花了更多年之後才發現問題，不如現在就讓他走。」另外，若真的很想知道分手的原因，建議過一陣子，等對方情緒較平靜，而自己也調適好了，再去詢問對方。（延伸閱讀：失戀聽錯歌，愈聽愈傷心！專家教你挑對療傷情歌）
處理負面情緒
重建自信的技巧
臺灣師範大學學輔中心專任心理師魏珮文分析，接受失戀的過程通常會歷經以下幾個階段，包括「否認→憤怒→放低姿態試圖挽回→（挽回失敗後）自暴自棄、產生憂鬱情緒→轉移目標、接受事實」，而接受事實之後，還必須歷經一段內在的整理、調適期，才能完整地離開這段戀情，重建自我。
魏珮文心理師說，挫折中要思考的點很多，例如：「自己是否犯了什麼錯誤」、「雙方個性上可接受與不可接受的點有哪些」、「以往的感情是否有重複的模式」，譬如有些人總是被劈腿，或總是找到同一類的人等；模式之所以會重複，常與原生家庭有關。
在回顧完這些基本資料後，接著就要思考：「該如何破除這類魔咒」、「自己人格上美好的特質有哪些」、「什麼樣的人更適合我」等。這樣的心情整理術可以療癒受傷的心情，讓自己更了解優缺點，讓自身美好的特質得到更好的發揮。（延伸閱讀：那些《比悲傷更悲傷的事》教我們的愛情課題）
至於怎樣的情人才是「對」的人？詹昭能主任教學生要持續問「怎樣能幸福」。這個「幸福」是談戀愛的目標，雖然每個人、每個階段對於幸福的定義不同，但要不斷地問自己，跟對方在一起能否共築心中「幸福的願景」。持續循著目標前進，才可能達成目標，要採取明確、理性的作法，而非只憑感覺、盲目戀愛。
陪伴者要有心理準備
不批評、不給建議
失戀後，傷心的情緒在所難免，魏珮文心理師指出「親友的陪伴很重要」，面對可能長達幾個月、內容不斷重複的抱怨與負面情緒，陪伴者要有心理準備，此時需要大量的耐心，並謹守「不批評、不給建議」的原則；更不要說出適得其反的話，像是「你不要再罵他了！其實他蠻委屈的，早就跟你說過他不好，你看現在不就……」。也不要用激將法，像是「趕快走出來啦！男子漢大丈夫，區區失戀有什麼好難過的！」（延伸閱讀：當好友被劈腿而傷心欲絕，這樣安慰不NG！）
但要忍住不說這些，陪伴者就先要做好心理準備，除了耐心，自己也不要被負面情緒感染。如果失戀者到了無法自理生活、無法正常上班上課、自殘、傷人的程度，一定要通報專業輔導單位來協助。
與其盲目忍耐
不如學會轉念、磨合
近年校園恐怖情人的情殺事件越發頻繁，是否影響了年輕學子的愛情觀？在師大學輔中心擔任心理師的魏珮文指出，現在的大學生對愛情仍有渴望，但有許多負面因素讓他們在踏出追求的那一步時，增添了很多遲疑。負面因素包括「經濟環境不佳」、「離婚率高」、「原生家庭父母婚姻不幸福或離異」等，在學業成績較佳的國立大學中，還多了一個「人際相處技巧不佳」的因素。
詹昭能主任2017年針對全臺灣大學生做了一項調查，發現未來願意當全職父母的比例，男性已超過女性，他認為這是臺灣「婦權運動」及「性別平等」教育成功的結果，但是「性別平等教育」並不等於「情感教育」。
他解釋，「性別平等教育」主張的是權利、義務上的對等，特別強調獨立自主，比較偏向「個人主義」；但「兩性情感教育」著重於「情」，而不只是「理」，尤其強調兩人，甚至雙方家庭需協調、磨合，傾向於「集體主義」。
兩者最大的差異是，愛情、婚姻的相處中，雙方難免有強有弱，有時需要藉著「犧牲」、「轉念」等技巧來成全這段關係。若過度強調平等而缺乏彼此調適、磨合的技巧，對於兩人相處未必有幫助，有時候反而有礙。
前述的「犧牲」、「轉念」指的並不是盲目地忍耐，而是先了解對方的個性之後，磨合出相處之道。像是喋喋不休的老太太與沉默的老先生，婚姻卻可以維持數十年，老先生可能是這樣轉念：「我保持心情平靜是為了我自己，不是為了妳。」這樣就已經處理了情緒，不是一味忍耐；倘若沒有處理情緒而只是壓抑，未來情緒還是可能爆發，這就是需要學習的情緒調適過程！
兩位專家都提醒，校園情殺其實只是臺灣情感教育貧乏，長期累積之後的爆發點之一，問題不僅是出在「戀愛EQ差」，而是從小就缺乏良好情緒教育的結果。詹昭能主任說：「像今年3月嫂嫂殺小姑的案子，也只是情緒的爆點不同而已。如果情感教育的基礎沒有打好，等到情緒爆炸時，有的人是發洩在情人身上，有些人對親人下手，有人則對社會大眾下手……，這些案件像是冰山露出水面的一角，爆發在各人最脆弱的點；其實根源都一樣，是情感教育沒建立。」
不過，越來越多大學著手亡羊補牢，魏珮文心理師說，師範大學首創「專責導師制度」，由社工師、心理師或教官、校友擔任各系的專責導師，後來有幾間大學跟進。有別於各班導師，「專責導師」關心的是學生的生活、情緒，透過定期訪談，掌握特別需要關懷的個案。她提醒大家，遇到自己無法解決的問題，可與專業人士多談、多溝通，其實有時候換個角度看世界，樣貌就完全不同了！
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