「一定要贏」、「我不想輸」一遇到挫折感，孩子總說「我不玩了！」生活中的「輸」與「贏」，如何教導孩子坦然面對？得失心、成就感，怎麼轉為「包容」與「勇於挑戰」？
不少得失心重的孩子，面對挫折時總會逃避、遠離，甚至拒絕參與。家裡的小寶貝若有此情形，怎麼鼓勵孩子化失敗為轉機？面對挫折時勇於挑戰、學會包容？以下是幾個典型「難以面對挫折感」的案例，親子專家、友緣基金會執行長廖清碧教父母怎麼做：
案例1追求成就感型
輸了就重來喊「不算」
3歲的小斌是家中唯一的小孩，從小受到爸媽、爺奶的專寵，最近媽媽發現每次跟小斌玩遊戲，小斌都「一定要贏」，例如玩撲克牌比大小，如果小斌輸了就要求重來覺得「不算輸贏」、或要大人把好牌讓給他，如果大人不答應，小斌就嚎啕大哭且開始不願參與遊戲，父母、老師能怎麼矯正？
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像小斌這種主動求勝、勝敗得失心重的個性，家長可在小斌輸的時候，誇獎小斌說：「小斌你好棒，別人贏你都不會生氣喔！」……慢慢使用類似的言語鼓勵，來幫助他接受「贏家不可能總是自己」的概念。
此外，廖清碧執行長建議，這種孩子可讓他多接觸體能活動，因為鍛練體能也是一種比賽，只不過是「和自己比」，成就感的多寡掌握在自己手裡，不必處處與他人比較，這樣不但可發揮求勝的性格，又能平衡得失心過重的心態。家長若擔心體育比賽會助長孩子的得失心，可視孩子的心理成熟度來選擇活動，在孩子準備好的時候讓他了解「志在參加，不在得獎」，也是很多體育活動的中心精神。
案例2不參與型
不嘗試就不會失敗
最近幼稚園老師發現，5歲的小傑在大家一起玩遊戲時，總是站得遠遠的在一旁看，不肯跟大家玩；每次老師問問題，小傑也都不肯主動舉手回答。老師問小傑的媽媽才知道，原來小傑不喜歡「輸的感覺」，只要不參加遊戲、不主動回答問題，就不會有「輸」或「錯」的失敗感。小傑這種無法接受失敗的心態，父母、老師能怎麼矯正？
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小孩多半喜歡遊戲，小傑會遠遠地在旁觀看、選擇不參與，可能是受到父母教養的影響，譬如父母平時不容許小孩犯錯、過度嚴厲，或父母愛拿小傑與兄弟姊妹比較，也可能常在小傑面前指責、嘲笑小傑的哥哥，讓小傑害怕做不好，而對遊戲產生「既期待又怕受傷害」的心情，所以寧願看而不參加、避免受傷。
父母必須改變自己的態度，用鼓勵取代要求，讓小孩重新坦然面對生活中的輸、贏。此外，另一種可能是小孩天性較穩健，有些小孩常在旁默默地看了很久、不參與，直到他有把握才會出手，這種父母就不宜過度介入，只需要鼓勵與守候，孩子會有準備好的一天。
案例3唯我獨尊型
只有我能贏我能要
10歲的珊珊是獨生女，爸媽從小讓她學畫畫、小提琴，表現很優異，受到親戚好友的關注與讚美。但珊珊上了國小後，老師反應每次學校有才藝比賽，珊珊總爭著要代表班上參加，老師如果表示要給別的同學參加機會，珊珊就會表現出很委屈的樣子，不跟參加的同學說話。此外，老師發現珊珊也禁不起別人批評，如果參賽成績不理想、或是老師多說她幾句，珊珊就會好幾天不理人，父母、老師能怎麼幫他？
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這類多半是來自父母求好心切，常拿孩子的成就炫耀，對表現要求也較高的家庭。改善之道是多鼓勵珊珊，有時候該把機會讓給別人，當她做到了，稱讚她很有包容力，讓她接受「別人也可能有好表現」的概念。這些改變需要時間，有些人表現一直很突出，長大後還會保有這種個性，無形間會引起他人的不滿和厭惡，這種人的挫折來自於「只有我能贏」，此時就需要配偶的鼓勵與分析，讓他們對挫折、他人產生包容力。
案例4逃避型
做不到就逃避
11歲的秉諺是獨生子，五年級進入新班級後，因新班級學生程度較好，本來名列前3名的他，成績開始往後退，秉諺再怎麼努力，成績仍在10名外，不能接受失敗的他，開始不喜歡念書，甚至不想上學，父母、老師能怎麼幫他？
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當期待過高卻無法達成時，秉諺內心感到痛苦、退縮，進而逃避，臺灣每1年多左右就有一個建中學生自殺的新聞，也與這種期待落空的心態有關。秉諺已經11歲了，家長可以多鼓勵他在其他生活面向的價值，例如：很會照顧人、很獨立、很有才華……等等，讓他肯定自己、恢復自信。此外，也可與孩子討論，是因為新班程度較好，還是秉諺變差了？目前的成績和付出的努力是否成正比？畢竟重要的是實力而不是名次，如果實力仍在，還需要那麼在乎排名嗎？可藉此機會讓孩子認清自己追求的到底是什麼，又願意付出多少努力，如果不成功結果如何、影響是什麼等等，當孩子更能客觀認知自己的處境，才更能掌握挫折、處理挫折。
案例5表裡不一型
不想被罵只好說謊
10歲的安彤是家族中唯一的獨生孫女，從小備受爺爺奶奶、外公外婆、姑舅叔嬸的疼愛，就讀貴族私立小學的她，功課一向維持中上，但最近卻被媽媽發現她竄改70多分的成績，謊報成90分；又被學校老師抓到考試作弊，安彤的媽媽雖然知道她有時會撒些小謊，原本以為無傷大雅，但現在卻非常擔心是否變壞的開始。請問父母該怎麼做？
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表裡不一的成因，多半與父母的高標準有關，孩子可能打從心底不喜歡做某件事，或者不想做到「那麼好」的程度，但父母的標準比小孩高很多，在無從溝通的情況下，小孩就以「陽奉陰違」的方式來保護自己、逃避可能的挫折，最後被當成「騙子」。父母的盛怒情緒可能讓孩子把挫折與失敗畫上等號，高標準可能讓孩子養成保護自己的習慣；想解決這種情況，需要父母改變。真正的挫折處理，是建立在孩子自己可以接受的前提下，所以父母也應尊重孩子的學習情緒，討論學校、教法是否適合小孩，在雙方共同的認知下，才能改善「欺騙」的壞習慣。
感謝友緣基金會執行長廖清碧、親子專家李偉文審稿
