筱琦就讀大學的弟弟平常很節省，但不知道為什麼最近跟父母要零用錢的次數變多了。某次姊弟倆促膝長談，筱琪才發現，原來弟弟為了取悅新交的女朋友Mandy，已經把過去一點一滴存下來的積蓄都花光了！而且Mandy似乎完全不體諒弟弟手頭緊，要求愈來愈多，前一天還說想要一台蘋果新出的電腦，甚至說出：「你不是愛我嗎？那就買一台給我啊！」讓弟弟開始認真上網找打工資訊，就為了讓她開心！令筱琦苦惱不已，不知道該怎麼在不傷及姊弟感情的情況下，打醒默默付出的傻弟弟？
如果你也跟筱琦一樣正面臨一種，明知親友被另一半情緒勒索，卻不知道該怎麼幫助對方的情況時，不妨試試本文提供的方法吧！
失落戀花園知識總監、心理學作家海苔熊（本名程威銓）提到，通常會溺愛另一半、無法拒絕對方請求的人，可以分成以下幾種情況：
1. 透過溺愛對方，來滿足成就感
希望另一半可以覺得自己很棒，所以他們常常喜歡裝闊(這也是自戀型人格的特徵之一)、對於另一半的要求都盡可能地滿足，希望能透過滿足對方需求來達到成就感。這種人通常對另一半都是這樣溺愛，對每一個前任都是如此，海苔熊認為，如果你周邊的親友剛好是屬於這一型，或許可以不用太過在意，就隨他去吧！畢竟這是他愛人的方式，也是一種常態。
2. 太害怕失去，只好滿足對方
但假如你發現這位親友A以前對其他前任都不曾如此，只有對待現在這個伴侶B才會這樣，且問題愈來愈嚴重（B愈來愈無理取鬧、提出的要求已遠遠超過A能力範圍），而且已經造成當事人A困擾時，或許身為親友的你，除了可以觀察兩人在關係中扮演的腳色以外，也可以試著和A聊聊，看他這麼努力滿足B是為了什麼？如果是因為怕不順從B，B會生氣、害怕B會提分手的話，就該提醒A是否已在不知不覺中被B發現他有這個弱點，而被情緒勒索了呢？
倘若A自己也不明所以，海苔熊提供一套SOP溝通技巧，親友不妨試試看，幫助A釐清問題根源，也許經過一番深談後，他就會醒了也說不定！（但假如問題真的很嚴重，也可以鼓勵親友、陪伴他尋求專業協助）
(1) 請A捫心自問，「無法拒絕B的要求，是恐懼還是愛？」（該如何判斷自己是否被情緒勒索了？）
(2) 接著問A，請他想一想，「這真的是自己要的嗎？在這段關係中，是開心的時間比較多，還是覺得委屈、犧牲的感受比較多？」
(3) 如果A常感覺委屈、犧牲，可以再問A，「想要維持這樣的關係多久？是否有想過放手，會讓自己更輕鬆？」
(4) 若A捨不得放手，可以引導他，「是否想過，如果繼續維持現在的關係，兩年後會變成什麼樣子？」
(5) 再問A，「那如果你選擇對自己好一點，分開的話，你覺得兩年後會是什麼樣子呢？」
(6) 釐清兩種可能會有的情況後，再問A，「那這兩種結果(4或5)，你覺得相較之下，哪一個傷害比較小？」
通常在經過上述深談後，A可以比較冷靜的看待他和B之間的關係，也會比較清楚了解關係中的矛盾和問題。不過，海苔熊也提醒，親友只要做到「幫助釐清問題」就好，並不需要給予「繼續」還是「分手」的建議，畢竟和B談戀愛的是A，當下感受到情緒的也是A，旁人並沒有辦法、也沒有必要幫當事人做決定。
不管A最後做的決定是什麼，都必須尊重他的選擇，親友唯一可以做的就是支持和陪伴，告訴A不管做什麼決定都會支持他。如果A最後的決定是繼續在一起，而你真的很擔心他被「吃夠夠」，那你可以提醒他，要有自己的底線，在某些狀態下給予，而不是無條件接受B的無理取鬧。你可以當他的後盾。
海苔熊補充，事實上，很多時候，在A和B這種互動模式下，會發現一個很弔詭的現象：當把時間軸拉長、放長遠一點來看，通常最先受不了的會是B，因為當你給予的愈多，多到一個極致時，對方反而會有種被控制的感覺，會覺得被剝奪了某些權利。所以，不妨以這個角度來勸A，在感情上「順其自然」才能走得更長久！
經濟學有一個「展望理論」(prospect theory)，是由卡內曼和特沃斯基所提出的。大腦會把現在就擁有或失去的東西看得比較重要，而忽略未來有可能得到或失去的東西。應用在感情中也是一樣，因為害怕失去對方，所以委曲求全，而忽略了如果選擇放手，兩年後會更快樂。海苔熊說，「如果你選擇犧牲、維持現狀，現在都會比較爽、比較痛，儘管維持現狀，未來失去的東西更多。」
其實，愛情，從來都是兩個人的事情，若只有單方面的付出，那樣的相處，也從來都不是愛情該有的樣子。久了任何一方都會疲乏，與其強求，不如選擇順其自然，才是經營一段感情最好的方法。
