和幼兒相處時，是不是常會不自覺產生些許無力感？覺得孩子易哭鬧又不受控制，跟他講道理似乎也一知半解，當他「番」起來時又十分難搞，父母都很頭痛，到底要怎麼樣跟叛逆期的小小孩溝通呢？
叛逆期的孩子在想什麼？
曉茜是個新手媽媽，發現兩歲半的奇奇最近很愛尖叫及說「不要」，偶爾還會突然大哭，常摸不清楚他到底要的是什麼，難道家長們害怕的幼兒叛逆期來了嗎？（延伸閱讀：孩子愛唱反調，爸媽怎麼接招）
兒童臨床心理師蔡百祥指出，因為每個小朋友發育的年齡跟速度不太一樣，雖說普遍在2、3歲會有叛逆期，但有人發育比較快，一歲半就出現，有些到三歲後才出現，而通常幼兒說「不要」會有以下三種原因：
1. 想要嘗試自己來
孩子開始有自己的意識和想法，有時候會說「不要」或是「不」，但說的跟做的行為可能相反，有一個可能的原因是他想要自己做做看的感覺，他的「不」不是指討厭父母，而是不希望大人來幫我，我要自己做！
2. 不知道自己在說什麼
當小朋友認知發育還未完全，有時候連自己都不知道在說什麼，可能上一秒說「不」，下一秒又說「要」，所以父母不用對小朋友的每個回答看得太認真，不然可能會一直陷入苦惱中。
3. 好奇想看大人反應
孩子有的時候對大人的反應很敏感，當他說「不要」時，大人的反應會讓他覺得很有趣，這時候的孩子處在辨識、熟悉情緒階段，當他發現這麼做時你的反應會特別大，可能會基於好奇或是想多了解、多試幾次來看你的反應。
該怎麼和叛逆期的幼童溝通呢？
蔡百祥兒童臨床心理師表示，和孩子溝通時盡量以溫和、同理的方式，不要不耐煩或是一不順你的意就開始恐嚇、兇孩子，這時候小朋友的大腦還沒發育好、認知能力還很弱，沒辦法問出他的想法和感覺，不太可能像大人那樣的方式溝通，所以蔡百祥心理師整理出一套和幼童溝通的公式：
1. 首先，跟孩子互動時，先講述你看到的客觀事實，也就是他的行為，譬如說：「我看到你一直在哭、一直尖叫等行為……」
2. 猜測孩子的情緒以及可能引發情緒的原因，像是「我猜你現在很難過、很孤單，因為覺得媽媽不見了。」
3. 再次陳述孩子的情緒，以及安撫性的話語，等情緒比較緩和後，再說明你的原則。
例如：「我知道你覺得媽媽不在身邊很孤單、很害怕，但你知道媽媽很愛你、不會消失不見，媽媽只是去一下廁所，很快就回來！還是我們先喝個水緩和一下情緒……，而且在公共場合不要尖叫，會嚇到別人喔！」
遇到孩子玩具亂丟沒放回原位，可以跟他說：「我看到你玩完玩具都亂丟，是因為覺得收玩具很無聊嗎？那我們一起想辦法讓收玩具變好玩好嗎？」
或是小朋友做出危險動作又講不聽時，可以跟他說：「我看到你很喜歡在床上跟沙發上跳，我猜你覺得這樣很好玩，對嗎？不過很可能玩得太開心一不小心掉下來撞到頭，不只很痛，還要去看醫生叔叔阿姨，所以如果想要跳的話，找個比較平的地方再跳，知道嗎？」
當遇到各種狀況，都可以用上述的公式來和孩子溝通，告訴孩子原因，並同時讓他明白每個人都有自己的情緒，有情緒沒關係、很正常，因為情緒沒有對與錯，只是小朋友採取的行為、處理情緒的策略才有對跟錯，試著用「同理」的方式，講出他的情緒跟原因。（延伸閱讀：孩子不開心就打人，怎麼教？）
情緒的運作跟消退都會需要時間，不太可能你一講完小朋友就馬上不哭鬧了，所以爸媽也不用太急，講了一兩次小朋友還是一樣「盧」是很正常的事情，就耐心反覆多講幾次。
小朋友大概在1～2歲的時候應該是可以知道「不行」的意義，因為人和人之間的互動，其實不只是語言溝通，更大一部分是透過非語言溝通，包含口氣、音量、表情、肢體、態度……等，所以當你跟小朋友說「不行」，他可能聽不懂「不」這個字的意思，可是他看得出來你的表情是不喜歡的，臉可能會比較嚴肅、音量是大的、語氣比較堅定或手比很大的叉叉，感覺出你的態度是不要他這麼做。（延伸閱讀：獨生子女要寵更要教好）
而不同年齡層其實有不同的正向溝通方式：
0～2歲孩子
˙眼神注視、觸碰、擁抱是最早的互動。
˙加強語氣與肢體語言，讓孩子理解。
˙慢慢且重複把孩子的表達再說給他聽。
˙即使孩子理解有限，仍要持續與他對話。
3～5歲孩子
˙盡可能給予關注與愛，建立安全感。
˙留意自己的音量、語調與肢體動作。
˙盡量同理、陪伴，引導孩子表達情緒。
˙管教時提供有限的選擇與簡單解釋。
想要輕鬆度過幼兒叛逆期
家長絕不能忽略「情緒」這件事
想要溝通順暢、育兒輕鬆，最重要的事就是提高孩子情緒控制的能力，蔡百祥心理師有時候會用情緒圖卡輔助，讓孩子了解情緒，並為苦惱的父母們帶來4招心法：
1. 允許孩子談論他們的感受
讓孩子能安心講出他們的情緒，不用害怕被罵，如此一來他們就能認識自己的情緒、發展同理心和其他溝通技巧。
2. 一起唸故事
藉由閱讀故事或是繪本，可以協助孩子發展同理心和對事物的理解，讓孩子思考故事中角色的感受，並鼓勵孩子與自己的生命經驗做連結。
3. 示範問題解決方法
當孩子經驗到負面的情緒、感受時，是和他們討論以後遇到類似情況時可以怎麼做的好時機。
4. 與孩子談論你的感受
誠實地讓孩子知道你何時會感到難過、生氣、害怕、孤單，同時也是允許孩子擁有他們的情緒。（延伸閱讀：動怒後，怎麼跟孩子和好？）
當父母和孩子可以建立比較深的情感連結，並讓小朋友充分感受到爸媽很愛他時，孩子自然而然會產生安全感，因為人最早的安全感就是來自跟父母親的情感緊密、舒適程度，如果孩子擁有安全感，情緒也會相較穩定，自然也不會做出太叛逆的行為。（延伸閱讀：
蔡百祥心理師的粉絲專頁）
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