從小有「國民妹妹」之稱的日本前桌球選手福原愛爆出婚變，諮商心理師陳彥琪認為，福原愛的事件，大家把它當八卦看，但也引起了共鳴，凸顯了一種民眾習慣的文化社會架構的價值觀，也許故事中的男主角，反映了許多男性在配偶感受及親人感受中的兩難；也許，每個踏入婚姻的女孩子，都曾是福原愛，滿溢幸福、期待幻想，離開自己熟悉的環境，跨入另一段生涯，務實面對與另一半家人的相處。因此，僅用「差別婚」、文化差異來理解這對男女，可能都太過狹隘，婚姻故事百百種，我們也來看看其他人妻在婚姻中可能面對哪些為難……
人妻A：「新婚後公公會來家裡打掃，不會先告知。婚姻初期我要上班，至少不會跟他同處一室，比較不會那麼不舒服。但後來他打掃的幅度越來越大，家裡的擺設也開始改變，好像身為女主人裝飾的權利被剝奪了，我開始有一種厭煩的感覺。」
「有一次，公公在桌上放了一個花瓶，我把它收在抽屜，結果...第二天又回到桌上！他好像在跟我說：『我才是老大』。之後變本加厲，做他任何想要的調整，我時不時擔心緊張，內衣有沒有被看到？啊！保險套放在床頭。後來，他開始發脾氣，吸完的灰塵倒碗裡放桌上……我竟然可以待在那個家那麼久，那根本不是我。」
人妻B：「常常聽到夫家對於我的族群的負面言論，如：『外省仔』、過去的資源不公或刻板印象。如果真的當彼此是一家人，是不是家人相處的時候慎選話題？」、「覺得自己被邊緣化，好像除了小孩和家庭的事情，沒有話語權；公婆家話題總是以男性為主，沒有真正連結的感覺。」
人妻C：「目前家中80％收入仰賴老公，育兒這點最最最有感，卻又好像不能抱怨，小孩所有事情就是我來處理，幾年幾班可能爸爸也不曉得，當然孩子與他也就沒那麼親密了。家事不沾一根手指，我試過，即使回娘家，回到婆家後大伯、小姑吃的碗筷，堆超過水槽，還是不會有人去洗……」
這些故事聽來是不是好熟悉？穿插其中的最大公約數是——你或你的家人踩到我的線了！
陳彥琪表示，在她接案的過程裡，這樣的狀況非常多，「很多伴侶間的問題，都跟原生家庭的界限問題有關。」
溝通要循序漸進
陳彥琪解釋，界限這個議題包括空間的實際界限，還有心理界限，「以公公打掃這個故事為例，把那個擺設移掉了，但你發現它又不屈不撓的出現；以為可以給個軟釘子，但對方極可能根本沒有覺察，他仍認為他是在照顧孩子，甚至先生也會認為，『爸媽就是幫忙打掃，有什麼不好？』」
不該是你的伴侶去跟你的爸媽溝通
與原生家庭有關的議題要回到伴侶的關係裡處理，「如果演變成媳婦要去跟婆婆、公公說，那是很奇怪的界限。」
以公公無預警造訪的案例為例，陳彥琪示範對伴侶的「非暴力溝通」：第一，說出客觀陳述：「我每次想要回家放鬆的時候，就發現這個家有人來過了！我們很熟悉的東西都在不同的空間，我甚至擔心我的內衣褲是不是也被翻動過了……」
第二，說出感受：「雖然是好意，可是我就覺得哪邊怪怪的，我有點不安、對長輩也不好意思。」
陳彥琪表示，練習表達感受，也是幫助個體回到內在，思考我們真正的需求是什麼、希望被對方接住的是什麼，接著提出請求：「我想要有一點點自己的隱私空間，其實我沒有不感謝，我們中間可以做些協調嗎？討論一下你可以怎麼跟你爸媽談、我可以提供什麼樣的協助？」
陳彥琪提到，很多妻子會說，當初選擇先生是因為他愛家，很多性格都是一體兩面，妻子的原意也不是讓對方拋下原生家庭，因此，「當我們要樹立界限的時候，循序漸進是很重要的，畫界限一定要從比較小的，也做得到的部分開始。」
比如，跟公公表達希望他來之前可以告知，說法可以比較婉轉：「先知道您何時要來，我們比較不會擔心招呼不周」。溝通時「能不能找到中間的彈性空間，怎麼樣讓對方舒服的收下建議，是很重要的」，而不是一下就期待對方完全不要過來，這樣也容易把關係打壞。（延伸閱讀：外遇不是從小三出現才開始！當婚姻幻滅，誰是「離婚」推手？）
一直活在別人對我的期待就會覺得很匱乏
對於人妻B提及的被邊緣無話語權，陳彥琪認為，從這樣的感受她看到的是身為女性的自我感和自我價值。「很多人會在那個『自己人』的想像裡面受苦與掙扎，為什麼我的努力婆婆都沒有看見、做牛做馬但她永遠都在稱讚小姑或大嫂，好像怎麼做都是外人？當我們自我價值比較低的時候，就會渴望去找尋一個認同和歸屬，不管做什麼，我們都還是覺得自己不夠好。」
這樣的慣性，不會只彰顯在家庭中，「很多來諮商的女性，不是只有在夫家才想討好公婆，常常是連工作，都把自己逼上梁山。一直活在別人對自己的期待裡面，自己就容易覺得匱乏，這是很多人的盲點。」
「如果我們內在心理界限很明確，會告訴自己，我可能不是一個很稱職的媳婦，但不代表我就是一個不好的媽媽或妻子。」（延伸閱讀：從韓劇《夫妻的世界》省思：13種易導致外遇的婚姻危機，怎麼走過離婚風暴？）
女性如何在縫隙中有一點點的自己
自我價值可以藉由什麼途徑提升呢？陳彥琪提到一個非常特別的概念，真正的成就感不在於賺了多少錢、有怎樣公認的成就，而來自於妳喜不喜歡現在做的事，「我會請個案回想，最後一次妳感覺到『這個真的是我好喜歡做的事情』是什麼時候？」
「有女生甚至回答，是大學獨自騎著摩托車的時候，這個歷程幫助個案驚覺她的自我照顧必須追溯到那麼久以前。」聽來十分令人心疼。陳彥琪表示，她會請對方思考，「那麼，現在的妳，如何可以在縫隙中，有一點點的自己？」
王子公主美好神話的幻滅，反而讓我們有機會思考——為什麼要離開原生家庭、邁向獨立，進而和另一個人成為生命的夥伴？夫妻這個團隊，要攜手解決很多的問題，包括經濟上的結合、育兒、情感的需求與歸屬，過程中還會加入更多的隊友（配偶的家人），彼此習性不同乃是常態，而解決問題的能力則有賴時間的練習與培養。如何在自己、伴侶和其家人間創造一個三贏的局面，值得婚姻中的我們細細思考。（延伸閱讀：你的家人踩到我的線！知道伴侶不爽後如何承接、破鏡能否重圓？）
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