婚變事件提醒我們婚姻中每個角色都有不同的故事版本與感受，到底我們該給予婚姻怎樣的觀照？諮商心理師陳彥琪表示，說詞不同在婚姻諮商中很常見，「不要說婚姻，即便是同事，經驗到同一件事，感受也可能大不同。」
在〈福原愛事件給的啟示：如何跟伴侶表達這讓我不舒服了〉中我們看見許多身為人妻的經驗與感受。那麼，男性這端呢？知道伴侶不開心後，他們要如何面對與原生家庭成員不同的角色期待？有沒有什麼實用的技巧可以學習？
婚姻要務實的彼此核對
陳彥琪表示，夫妻間最好的狀況是可以在衝突中彼此核對，而不是理所當然、默默承接，大部分人習慣迴避衝突，就讓衝突在矛盾中越積越大。「一開始沒有講，男生可能就覺得理所當然，然後妳累積到最後大爆炸的時候，男生覺得很無辜，『妳之前也沒說不行』、『爸媽還幫你顧小孩，妳不是也很開心的去做了頭髮嗎？』」
通常夫妻間發生衝突時才會想到溝通，「可是那時候我們已經有情緒了，彼此會抗拒、防衛。對於先生來說，他也會很挫折，好像都是對我的否定，或對我家人的否定，妳這樣嫌東嫌西，好像連我的努力都否定掉了。」
陳彥琪強調，雙方有情緒時，是不適合溝通的，倒不如先回到自我照顧、做讓自己感覺快樂的事，把自己的狀態調整好，讓彼此冷靜下來再溝通。
對於不能解決的問題，她只是想聽到...
一邊是妻子、一邊是家人，不同的界限、不同的需求，以公公常未告知，突然進入小夫妻的家整理環境，讓媳婦感到沒有安全感為例。
陳彥琪表示，「看起來房子有部分是公婆出的，不然他們不會認為可以進來，這是很結構的問題，所以當你要去劃那個界限時，一定都是先感謝，他們的出發點都是好的，他們不是故意要侵門踏戶，只是他們還誤以為這是他們的責任，所以那是夫妻很需要討論的過程。」
陳彥琪表示，諮商過程中很多妻子都曾經提到，我不是逆媳！我不是要否定你的家人！但你為什麼不能聽聽我的感受？「很多人都說，只要我先生是理解我的，我就願意多忍一下，盡力扮演一個稱職的媳婦...」
所以，假如能力有限，目前又沒辦法改變，先生這邊可以做到怎樣的安慰？
其實，你是最了解妻子性情的人
陳彥琪表示，作為夫妻都很清楚講什麼對方會馬上爆炸，「如果你的目標不是要吵架，而是讓耳根子清靜一下，如何同理很重要。我的建議是，你只要試著重述對方的話就好了，例如『喔～所以我看到的是，我爸媽進到這個家，妳覺得很不安。』其實就是重述而已，太太會覺得，對，我在乎的事情你有抓到！
陳彥琪說，有時「嗯、嗯」的回應也是一種同理，「當對方覺得情緒被接住的時候，才可以把耳朵打開來。另一方面，重述也在幫對方整理——我氣的其實不是那一件事情，我要的只是尊重。」
陳彥琪表示，情緒或溝通習慣，不會結婚之後才發生，例如他很習慣隱忍、她很習慣講話帶刺，「妻子明明想要被疼、被照顧，但老說出一些『現在小孩是怎樣』、「好啊！我就都不要管啊」，其實都在做一個離目標越來越遠的事情。」即便不是夫妻一起進行婚姻諮商，個別諮商也有機會幫助婚姻中的個體看到，他們想要的是什麼，才能幫助他們去複製正向經驗，而不是一直用無效的模式互動。（延伸閱讀：伴侶出軌一定是「因為我哪裡有錯」！受傷的自己如何掙脫自卑感？）
回到親密關係，我們結婚，究竟為了什麼？
陳彥琪認為，「不太能怪長輩，他們過去的教育不太有機會讓他們看到，每個人存在的價值和意義是什麼，我就是努力的相夫教子、工作打拚，不太有時間思考，我想要怎樣的生涯、跟伴侶有怎樣的未來和人生。」
所以在這些踩線的過程裡，公婆或者也在用各種方式肯定他們自己的價值，「很多時候媳婦疲於奔命的原因是，不管我做什麼，我都得不到我公婆的認同。但這件事情本身就是假議題，因為他們也有自己被認同的需要，」陳彥琪說。
這樣的透視與思考，或者對於晚輩是有幫助的，會驀然發現，公婆的生活也需要一個重心。
陳彥琪表示，諮商的過程也會陪他們去看，期待的親密關係是什麼。「很多時候我們結了婚、生了孩子，期待親密關係的那一部分就迷失掉了，然後一直在追趕，要完成當下的生活任務。如果生活只剩下柴米油鹽醬醋茶，沒有好好做夫妻，遇到衝突或問題時，我們如何重新回到夫妻關係裡解決？」 （延伸閱讀：外遇不是從小三出現才開始！當婚姻幻滅，誰是「離婚」推手？）
破鏡能否重圓
在福原愛事件上，你有什麼體會？對於這個提問，陳彥琪表示，「大家也許把福原愛的事件當八卦看，可是它能引起共鳴，代表的是一種大眾很習慣的文化社會架構的價值觀。透過他們的事件回頭關照，如果我沒有堅定的照顧自己，我就很難回到關係裡面去努力。你得先回頭肯定你自己，你要先照顧你自己。」
綜上，任何人想要處理婚姻裡的難處，第一，先照顧自己，避免意氣用事；接著，回到自己伴侶的界限裡，好好的經營夫妻關係。我們都只是凡夫俗子，並非公眾人物，少了鎂光燈的壓力，幸運的你或妳服完這一帖應該有機會解決很多婚姻中的問題。（延伸閱讀：從韓劇《夫妻的世界》省思：13種易導致外遇的婚姻危機，怎麼走過離婚風暴？）(7).png)
