結婚後，戀愛時的浪漫甜蜜為何都沒了，在生活細節上反而多了許多摩擦，究竟要如何度過婚姻的低潮期……
嘉嘉和政輝結婚才1年半，她隱約感覺老公不再像婚前那麼浪漫風趣，後悔結婚的念頭在心裡蠢蠢欲動，雖然還不至於嚴重到要離婚，但是光想到要和先生「過一輩子」，嘉嘉心裡就覺得恐慌……。
孩子出生後，芷蕙的心思幾乎都放在孩子身上，她不像過去會與先生好好地說話，就連性生活也只能每週一回，有時還會被孩子的哭聲干擾，芷蕙的先生感到被忽視，心情非常沮喪。
浪漫黃金期不滿三年
2年之癢？還是7年之癢？新希望關懷協會的輔導員江兒，長期輔導婚姻關係，他發現所輔導的夫妻，很多在結婚後約1年半到3年間，就陷入婚姻低潮的感覺，根本不需要等到7年。英國「每日郵報」甚至精確地報導，新婚夫妻的浪漫黃金期平均維持2年6個月又25天。
婚後的第1年到第2年，新婚的甜蜜探索期會漸漸消失，夫妻間也會慢慢缺少神祕感，生活中的柴米油鹽醬醋茶，讓彼此間的關係變得「緊張」！
如果走過婚姻低潮期，夫妻雙方找出相處模式，日後婚姻會比沒有歷經過低潮的夫婦更美滿。
缺乏溝通與目標不同
造成低潮
江兒說，與其說是男女對於婚姻期盼不同，不如說是每個人對於婚姻的期待有落差。江兒不認為低潮是因為男女對於婚姻看法不一，夫妻在相處上遭遇瓶頸，最重要的2個原因是「缺乏溝通」和「彼此的目標排序不同」。
缺乏溝通》江兒強調，夫妻必須把溝通內化成一種習慣。親密的人溝通要比不熟的人還要難。溝通首重傾聽，但他看過太多夫妻因太過熟稔，於是欠缺耐心傾聽，或者是在聽對方說話時，會不自覺的插話、建議、教導。很多人以為已經很瞭解對方，其實，婚姻是一段相互瞭解的「長期過程」。
彼此的目標排序不同》夫妻的原生家庭會帶來不同的價值觀，通常結婚後，須歷經一段磨合期。在江兒輔導的案例中，最常見的情況是家裡多了孩子，孩子的加入，讓太太安排的時間和分配比重大變動。「但是，夫妻關係絕對大於親子關係！」很多夫妻會不自覺忽略，導致一方感覺到不被重視。
「很多男人結婚後，心理還像個大男孩，對妻子甚至有戀母情節。」一旦孩子出生後，太太把很多精力放在小孩身上，忽略了先生感受。小孩就破壞了夫妻彼此間的親密關係。
婚姻低潮要容忍
但尋求協助更重要！
很多夫妻以為結婚後，「從此王子和公主就過著幸福美滿的日子」，結果，結了婚後才發現，「一場戰役才要開始！」江兒以這種誇張的口吻來形容很多夫妻的感受。其實，「婚姻就像是把兩個人送到拳擊賽裡，把人圍在框線內比賽，雙方要試著瞭解、包容，最後一起成長」。
「很多人婚後會有嚴重失落感，覺得還是不結婚比較好。面對未婚者，我都會勸他們婚前先上一些婚姻諮商的課程！」台灣很多教會就有婚姻諮商課程，江兒服務的機構通常會安排約40 小時、替夫妻量身訂作課程，這些課程無非是要讓夫妻在婚後能夠安全度過婚姻低潮期。
「婚姻低潮絕對要容忍，但解決不了，一定要尋求協助！」江兒指出，沒有出現婚姻低潮的夫妻是少數，多數的夫妻都會度過婚姻低潮期，所以，當一方出現失落時，一定要和對方溝通。如果無法解決，一定要找尋外援。
外援不一定要找婚姻諮商，有時候，和共同的朋友一起聚會，在聊天過程中，夫妻也能溝通。當然，和朋友聚會，朋友不需要對當事人評論對錯，因為「清官難斷家務事」，聚會中，比較需要的是雙方聆聽對方想法，以及找出問題的癥結點！
婚姻諮商課程上哪些課？
儘管很多夫妻婚前沒上過婚姻諮商課程，但是從婚姻輔導員江兒的輔導經驗來看，很多上過的夫妻最後都說，「40個小時還是太少！」由此可見，這些課程對於即將結婚者相當重要！
江兒表示，婚姻諮商會依照已婚或是未婚來做議題調整，未婚的情侶還會看他們即將結婚，還是處於結婚準備階段，以他服務的機構婚姻課程為例，通常會介紹以下幾個重要課題給準備結婚的新人參考：
1 畫出你對家庭的感覺：對婚姻的期待、定義，畫出你心目中家庭需要的軟硬體、寫出你對丈夫、妻子、日後當父親、母親角色的期待。
2 認識你的原生家庭：夫妻說出原生家庭成員的想法。也就是讓夫妻介紹原生家庭成員是怎樣的人，像是爸媽很重視金錢嗎、爸媽感情好不好等。
3 自我特質的分析：介紹自己是怎樣的人？
4 溝通課程：需要兩堂課來學習如何有效地溝通。
5 金錢觀：分享婚後要如何做財務規劃。
6 對兒女的期待：討論要生孩子嗎？婚後多久要生？生幾個？
7 性生活：本來男女先天對性的想法差異就大，結婚多年後，很多人甚至把性生活當成例行公事，索然無味。這需要花上兩堂課好好溝通。很多夫妻婚姻低潮就是性關係出現問題。
8 婚禮的籌備：這是雙方衝突點最快發生的時候，甚至發生過因為婚禮籌備想法不同，最後竟然結不了婚的例子。
9 信仰分享：若兩人信仰不同，更需要溝通分享。
10 該如何約會：尤其是距離婚禮還有一段時間的情侶，會教導他們在準備婚禮前要如何約會。
11 實踐愛的五種語言：學習話語、肢體、為對方服務、替對方空出時間、為對方準備禮物。
哪些人格特質，易讓婚姻變乏味？
一般來說，夫妻間如果有比較活潑外向的一方，「比較」不會讓婚姻變得乏味。但這都是比較而來，江兒說，很多夫妻互補居多，「只要一方愛現、一方懂得欣賞」，彼此都能「相安無事」。最怕的是彼此不協調，又不溝通。
老一輩的人因為受限於保守的社會風氣，就算婚姻乏味，也不會以分居或是離婚結束，但是結果可能夫妻間疏離，而且心靈上「孤老一生」，現在的人因為處在開放社會，資訊又發達，才會更加重視婚姻低潮帶來的危機感。
在江兒輔導經驗中，他會要求夫妻間每隔一段時間就要寫下對方20 個優點。「寫1、2個優點其實很簡單，但如果要寫20個，就會好好認真想一想了！」他也提醒，只要寫優點，不需要寫缺點！「因為缺點一定會在婚後陸續發現，不需要在婚姻低潮時還強化，這只會讓婚姻越來越無力！」
