當孩子跟你說「不要你管」、「我不要」時，身為家長的你覺得孩子不聽話、開始叛逆起來了嗎？當孩子無理取鬧時，你是暴跳如雷的處理應對嗎？親子專家說：找出忤逆背後的原因，溫和明確的溝通才是王道！
俗話說：「3歲小孩，貓狗都嫌」，家有幼兒的父母對於「不要你管」、「我不要」、「我不想」、「為什麼要聽大人的話」……這幾句話一定不陌生。有人說2、3歲正經歷人生第一個叛逆期，身心正面臨重大發展，行為才會變得特別難纏。
上善心理治療所院長羅秋怡表示，3歲左右的小朋友自我意識剛形成，加上跟別人互動能力也比以前好，「說不」會讓他們覺得可以展現自我，也能表現權力。豐盛品格培訓中心執行長劉慈惠則認為，父母會不知不覺中從自己的角度去界定孩子的行為，把幼兒「說不」的表現歸納為「叛逆」，其實是比較負向的看法。幼兒階段還不了解自己想要的東西跟真正的需求不一樣，所以容易出現大人眼中「唱反調」的行為。父母應該站在更高的位置來看待孩子的反應，更全面的去了解孩子每個階段行為發展及特質，才能引導孩子往更好的方向前進。
家長不被孩子激怒
才能引導孩子學習正確表達方式
孩子不禮貌的頂嘴或反駁，常考驗父母的脾氣及修養，若不小心被激怒，可能會出現非理性的回應。當父母想約束孩子言行時，劉慈惠建議可從對孩子長遠發展較有幫助的角度去思考，自己只是想糾正孩子當下不禮貌的言語？還是希望孩子能藉由表達，一次次去學習如何正確的、自發性的選擇什麼話可以說？什麼話不能說？
父母發脾氣斥責孩子，只會讓他們感受到怒氣，覺得自己被罵了、被責備了，只好心不甘、情不願的閉嘴，若爸媽能夠不跟孩子一般見識，同時做一個良好的示範，讓他們知道如何合宜的講話，才能讓孩子愛頂嘴、愛反駁的毛病「斬草除根」。劉慈惠以自己的家庭為例，當兒子說話不禮貌時，她不會生氣或暴跳如雷，而會很平靜、溫和而堅定的告訴他：「你這樣說（做），媽媽很傷心、很難過，你知道爸媽都很愛你，不會用那樣的態度（語氣）對待你，是嗎？」、「你可以告訴媽媽你很生氣，但要注意說話的方式和態度。想想你可以怎麼說呢？」。
家長有良好的示範，長遠來說才能讓孩子心服、口服，如果父母被激怒，在怒氣中大罵，孩子哭鬧不停，只會讓管教孩子淪為雙輸的局面。羅秋怡覺得父母在管教孩子的過程中，被激怒的情況在所難免，要特別小心別演變成暴力或打孩子出氣的狀況。
當孩子言行舉止不禮貌時，父母可以生氣，而且最好要宣洩出來，但不是對著孩子大吼，而是把心中的感受說出來。例如：當孩子耍賴不想去睡覺時，媽媽可以說：「你這麼晚還不睡，媽媽真的很累，媽媽累就不能陪你玩，你早點睡好嗎？」相反的，如果媽媽以動怒、兇悍的口氣說：「你再不睡，我就……」，只會使雙方關係愈來愈糟。
孩子會用無理取鬧試探底線
父母一定要堅守原則
當孩子一再反駁或無理取鬧時，其實是在試探父母的底線，此時爸媽應先想好自己的立場，不能經常搖擺不定，否則只會讓孩子覺得有機可趁。羅秋怡提到，當孩子跟家長互動時，如果孩子察覺到只要「說不」或反應激烈一些，爸媽就會順著他們心意去走，之後會更喜歡說不。
家長覺得很重要的事，一定要堅守原則，例如固定時間就寢很重要，但孩子還想玩時就會說：「不要！」，如果心軟答應一次，孩子以後就會一直試探底線。此外，當孩子還小時，可能會問大人為什麼不行？長篇大論的解釋或說道理對於幼兒是行不通的，此時父母要抓出原則，不用講的落落長，只要讓孩子清楚了解底線在哪裡就可以了。
劉慈惠認為，孩子會揣測父母的底線是正常的反應，但父母要溫和而堅定的讓他們知道不是想要就一定能得到。當然堅守立場是很辛苦的，例如：她去美國進修時，將3歲及4歲的兒子帶在身邊。有一次去大賣場購物時小兒子吵著要買玩具，她先耐心的告訴孩子今天說好了不買玩具，但3歲的幼兒聽不進去，於是她跟兒子說：如果你無法不哭，我們必須離開賣場、回到車上。但孩子還是哭鬧不停，為了讓兒子明白媽媽的立場，她不生氣、不怕麻煩將帽子、手套、大衣等全付武裝穿起來，寒風中帶著二個兒子回到車上，等到孩子平靜了、不哭鬧了，才再度回到賣場。
