近年發生名校生不滿分手而潑酸、資優宅王殺女友的血腥社會事件，讓不少家長心生警惕，進而思索：該怎麼讓孩子從小學會處理失落、不甘心、憤怒等情緒，長大後才不會因無法調適負面情緒，而失控自殘或傷人，甚至成為恐怖情人？到底小孩會用那些方式勒索父母？而當孩子情緒勒索時，父母又該如何反應？
年輕人不願和情人分手，忿而潑酸、殺女友的血腥社會事件，讓很多父母關心，要怎麼讓孩子從小學會正確的情緒表達方式。適健復健科診所副院長、兒童職能治療師張旭鎧指出，上述情傷案例擦槍走火的行為背後，都顯現出當事人孩提時期沒有學會合適的「討愛」方式，才導致長大後依然採用較原始（搶或擄）的方式，向所愛的人索討內心渴望的關愛或物質。
王意中心理治療所所長王意中臨床心理師也表示，孩子善於模仿，一旦孩子觀察到媽媽對爸爸，或爸爸對阿公、阿嬤常用哪幾種方式溝通，基於「模仿是安全的」，而且「履試不爽」，孩子很快就學會。此外，還會加碼演出，以類似招數對待爸媽，所以大人千萬要記得身教的重要，不要一再示範不佳的溝通方式。
王意中發現，教養孩子有點像拔河，「兩歲擺不平，三歲就別想贏；小班中班搞不定，大了就更束手無策。」所以當幼兒用不適當的方式溝通時，父母不能自亂陣腳慌張無措，也不能自我安慰：「只不過給他玩一下，沒那麼嚴重，孩子長大就懂了」；或怕鄰居聽到孩子哭鬧尖叫會丟臉就妥協……因為這很容易被孩子看穿，「這就是父母不斷在秀自己的底線。」（延伸閱讀：不想追著餵飯，如何讓小學生學會生活自理）
「情緒勒索」常套模式
３種孩子常用的勒索話語
看到「情緒勒索」相關書籍高居暢銷書排行榜，淑惠忍不住慶幸自己當初有堅守原則，避免陷入親子間的情緒勒索循環。原來淑惠的兒子在三歲時，曾為了買玩具賴在地上打滾、哭鬧不休，淑惠雖然覺得難堪，卻知道此時絕不能讓兒子「得逞」，於是忍受旁人異樣眼光，陪哭鬧的兒子10分鐘後，平靜地告訴兒子，再3分鐘後就要離去。時間到了，淑惠毫不遲疑離開，大約走了十步，兒子立馬從地上彈起直追，從此以後，再也不敢隨便吵著要買東西。
家人間的情緒勒索，通常是一種關係霸凌，是基於愛為出發點才發生的。王意中臨床心理師說，情緒勒索者通常不會在意被勒索者的心情和感受，而且會讓整個對話沒得商量，所以和一般溝通強調彼此理解接納或共同協商大不相同。
張旭鎧職能治療師也表示，孩子為了達到目的，獲得想要的東西，通常很善於利用話語讓對方無法拒絕，這些話語也許和當下討論的話題無關，但父母或同學往往會因此陷入情緒考量，而無法拒絕，也無法針對勒索者的需求或想要的內容做溝通。「當孩子清楚說出情緒勒索的話語時，通常對話已經快結束了，因為答案往往只剩『要』或『不要』，雙方再也無法溝通。」（延伸閱讀：孩子吵，阿公阿嬤全買單？隔代教養遇上情緒勒索如何解）
張旭鎧分析指出，一般說來，孩子常用3種父母在意的感覺來威脅父母：
1. 挑戰父母的價值感
孩子的需求》爸爸為何不肯幫忙？爸爸快伸出援手啦！
情緒勒索話語》爸爸，你不會組積木嗎？為何不幫我？我以為爸爸都很厲害！
2. 利用父母的罪惡感
孩子的需求》家裡沒有做科展要用的顯微鏡，但一台顯微鏡很貴，得想辦法讓媽媽掏錢買。
情緒勒索話語》媽，沒法買顯微鏡沒關係啦！反正科展沒得名，同學笑一笑就沒事了。
3. 動搖父母的安全感
孩子的需求》爸媽為何不接送我上下學？走路很累耶！
情緒勒索話語》我自己上下學就可以了，應該不會那麼倒楣遇到壞人吧！
情緒勒索展現在外的行為，不一定全都是聽起來不具威脅性的酸言酸語，也可能是孩子突然情緒暴衝、吼叫咬人、動手攻擊、自己用頭撞牆，或沉下臉冷戰、不吃飯，試圖擊中父母的情緒要害，讓父母不得不就範。
年紀太小的孩子，可能情緒暴衝到撞地板、撞牆壁、咬爸爸媽媽，張旭鎧說，類似這種會影響到雙方健康或危及生命安全的行為，父母應在第一時間就要出手制止，如果孩子接著就啜泣、抱怨或生悶氣，就讓他逐漸冷靜，父母再溝通處理即可。（延伸閱讀：你的孩子成了婆婆的孩子？怎麼溝通不傷和氣）
當孩子情緒勒索時
父母該如何反應
當孩子情緒暴衝亂說話時，父母第一時間的反應，會決定勒索危機究竟是「拆彈」或「引爆」。張旭鎧職能治療師提醒父母，千萬不要跟著孩子的情緒走，要冷靜下來，不動怒、不傷心的想著：「孩子只是不知如何表達想要的東西。」接著，父母不要被孩子的話語引導，而陷入孩子設好的另一個話題中。
以上述情境為例，當孩子說「爸爸你不會組積木嗎？我以為爸爸都很厲害！」爸爸很容易就陷入「不出手幫忙，好像代表爸爸不夠厲害」的陷阱。其實爸爸可以跳開來回應：「爸爸在忙，不是不會組積木，你自己先玩，待會有空，我會幫你。」
此外，大人不要硬碰硬，給孩子一點時間冷靜，同時也讓孩子知道，用這種情緒暴衝或爸媽沒法接受的方式，是沒辦法和父母溝通或得到他想要的東西，鼓勵孩子嘗試以其他方式和父母理性溝通。
面對愛用頭撞牆來要脅的孩子，張旭鎧強調，如果孩子撞牆後哭鬧，父母立刻屈服，孩子就會知道「這是父母的底線，可以成功勒索」，那必定食髓知味。
不過，制止孩子勒索的第一步，也不是火上澆油說：「好呀，你就去撞頭呀」，而是父母應該用手擋在孩子的頭和牆之間，讓孩子撞牆時中間有個手掌當緩衝，撞完後父母手掌拿開但不說話，讓孩子知道自己撞牆後，大人並沒有屈服，之後傷害自己的行為就會減少。
王意中臨床心理師也說，孩子會聰明的把許多事歸責於父母，父母也許會隱約感覺不對勁，但又不得不順從孩子，以便讓罪惡感或擔心感下降，這會導致惡性循環，到最後，即便父母不想參與，卻找不到方法「暫停」，只能任由勒索模式愈演愈烈。「孩子會不斷換方法來測試大人底線，到了青春期，甚至會傷人傷己。」（延伸閱讀：從阿嬤家接回孩子後，怎麼調整小孩被寵壞的習慣）
先處理情緒
再和孩子冷靜溝通
改變孩子情緒勒索行為的重點，在於「如何冷靜」及「冷靜之後如何處理」。王意中提醒，想要孩子冷靜，父母不能迎合討好孩子，更不能示範「反勒索」來要求孩子：「好啦！你不用讀書啦！以後到路邊要飯好了。」這對孩子傷害很大，而且會令他堅信「此法很容易奏效」。
當孩子要不到東西，對爸媽哭喊：「我討厭你們，我不愛你們」時，也要謹慎處理，不要給孩子有機可乘，反而要跟孩子說「不管你愛不愛我們，我們都很愛你。」（延伸閱讀：避免爺奶養出慣寶寶，教養專家教你這樣做）
當孩子用語言或動作挑起父母情緒或不耐煩時，父母若當下不知該如何正確回應，可以先對孩子說：「你先冷靜下來，想想剛才說了什麼。」一方面讓孩子有事情做，父母也可藉此機會轉過身，自己先深呼吸三次，想辦法在瞬間恢復平靜，再客觀處理事情。
也就是說，「打破模式」的重點是：以前孩子尖叫或不說話，父母就回應，但現在面對孩子的尖叫、哭喊，可以不急著回應，然後自我覺察：「我為什麼會害怕？我的想法和感覺合不合理？我的教育原則為何要因為孩子的要脅而打破？面對孩子的施壓及拒絕，我承受壓力的調適感覺是否自我設限了？孩子不順心時，這樣的尖叫或哭鬧合理嗎？孩子如何表達怒氣，我才能接受？」
張旭鎧說，當雙方冷靜後，可以抱著孩子聊聊，鼓勵他用大人或一般人都可以接受的方式溝通。「當然一開始就處理最好，但如果孩子已經習慣情緒勒索的方式，任何時候改變都不嫌晚。」只要有心溝通，都能改善孩子的情緒調適及表達能力。
.jpg)
