詩人泰戈爾說：「每個孩子都是上帝派來提醒我們，世界還有希望。」從得知懷孕那刻，雙親欣喜盼望，但願寶寶平安健康長大。然而人生變化莫測，倘使有天他早一步離開，怎麼化解遙遙無期的心如刀割，釋懷的揮手道別？ 「那一刻來的時候，感覺是痛，痛徹心扉、痛不欲生、肝膽俱裂都無法形容，造物者奪走我的心頭肉，我的心肝寶貝。……哀痛一波又一波的向我襲擊，我無力反擊，我無法言語、無法思考，無法止住我傷心的淚水……」因一場意外而痛失么兒的理財專家夏韻芬，日前在部落格寫下為母的心痛，聞者無不跟著糾結難過。
保護子女的使命感
令喪子父母深自悔責
白髮人送黑髮人是人間極悲之事，聯合心理諮商所心理師楊瑞玉指出，父母有保護子女的使命感，尤其當孩子尚未成長為他們眼中的「獨立個體」。當事件發生得令人措手不及，父母除了難以接受事實，甚至會不斷強調自己當初若做出另一個決定，「應該」可以避免意外發生，因而強烈懊悔、自責、愧疚、悲傷。
喪命子女的年紀，也影響父母接受事實的能力。楊瑞玉表示，有些孩子幼年身亡，此階段的父母由於身體、生理狀態多處於顛峰，調適傷痛的能力高，嘗試「再把孩子生回來」的成功率也高。可是，當孩子年紀愈長，也代表附加了父母10幾年、甚至20、30年的努力，此時面對孩子的往生，不僅失去骨肉、也是期待的落空，心境上確實更難調適。
孩子為病所累
夫妻關係也煎熬
當得知小女兒曾晴罹患罕見的肌小管病變，牧師曾國榮表示，「原以為無法活超過1歲，但查詢發現，隨著醫療進步，國外病例甚至有活到10多歲的例子，加上曾晴之前復健狀況穩定，我們是樂觀的。」然而，人算不如天算，在曾晴5個月大，感冒引發肺炎住進加護病房，直到被插管，曾國榮才意識到：「孩子離死亡不遠。」
許多父母明白孩子終將離去的那刻，多半無法接受，曾國榮則慶幸，「或許是我跟太太有共同信仰，所以能接受老天安排這個有缺陷的孩子，讓我們學習。」雖然建立照顧與面對的共識，他也坦承這事件對身為父母者的壓力很大，有時無心的話語也會變得敏感。例如有次曾國榮與太太討論：在沒有家族病史的情形下，曾晴為何會得到罕見疾病？順口拋出疑問：「會不會是妳之前照X光？」這句話讓太太自責好久，他才發現自己說錯話。
面對骨肉將分離
全家相依來取暖
不同於有些父母就此把資源完全集中在孩子身上，曾國榮與太太討論生活優先順序，決定夫妻關係放第一、照顧孩子是第二。他們認為夫妻關係要夠穩固，不論曾晴最後在何時離開，才能堅強面對。
此外，照顧曾晴時，也把大女兒曾馨拉進來參與，讓她學著用棉花棒濕潤曾晴的嘴唇。曾國榮說明，「不能讓孩子有被忽略的感受，讓她藉由協助一些簡單動作，懂得去愛這個緣分較短的姊妹。」
經過3年與病魔纏鬥，曾晴離開人間，不可諱言，夫妻還是有頓失重心的失落。全家沒有壓抑這股情緒，想念時不免難過掉淚，但最後一起唱著屬於曾晴的主題歌、翻過去留下的照片。也因為選擇面對，不避諱談這件事，也讓關心他們的人不用猜，得到很多陪伴與支援。
曾國榮指出，有些人會很怕被問到「有幾個孩子」的問題，以他來說，回答時心裡不會有掙扎，即使必須提及往事，他也能想到很多相處的美好回憶，尤其當別人能夠告訴他「曾晴是個好孩子」，是他感受最貼心的一句話。
壓抑情緒更受傷
不如與悲傷言和
「悲傷永遠不會過去。」台灣失落關懷與諮商協會理事呂欣芹表示，進行自殺者遺族訪談時，發現有些父母即使事過50年，依然感覺悲傷。她指出華人世界對悲傷有太多壓抑，不論「節哀順變」或「不要哭」等，都灌輸著悲傷必須壓抑的意涵，反而是二度傷害。她強調任何的協助，重點在於讓遺族能恢復生活能力，不需要勉強他們一定要「走出來」，而是找到「與悲傷和解」之道，會比較恰當。
遺族與悲傷和解所需時間長短不一，研究顯示自殺的衝擊最大，往往需10～15年，意外事件約4～7年，疾病因具有預期性，調適時間約2～4年。儘管如此，也有不少人是無限期陷入悲傷。
一旁親朋好友能做什麼？呂欣芹建議，「不多說話的陪伴。」見面時，別急著要人振作，這樣反而會形成遺族的壓力；也別因為勉強說安慰的話，卻不慎失言。其實，遺族從接受事實到處理後事的過程，自己都很混亂，多半無法妥善處理其他家務，此時，不妨協助他們打掃、接電話、買食物等生活瑣事，讓自己能做到持續陪伴。
再痛苦
別忘了愛其他孩子
父母痛失子女，往往悲傷得自顧不暇，但呂欣芹提醒，不能忽略「另一個孩子的感受」，否則這些孩子不只失去手足、也如同失去父母般無助，若心智還不夠成熟，可能出現自我價值貶謫的狀況，例如：認為「如果死的是我，父母可能不會這麼難過……」因此建議，最好有其他長輩陪在孩子身邊，像親友、學校老師，傾聽孩子對這事件的想法，甚至機會教育正確面對死亡的態度。
呂欣芹指出與孩子溝通死亡有兩大要點：
1. 千萬不能亂說，例如：騙說「哥哥睡著了」取代「死亡」，會讓小孩害怕也一覺不起。
2. 盡量用很多的形容詞去述說，像「哥哥出了很嚴重很嚴重的意外」，讓孩子知道不是發生意外就會死，而是程度有別，最嚴重才會走到死亡這步。
逝者已逝
生者懷抱美麗回憶前行
喪禮的儀式是讓人逐漸告別悲傷的過程。楊瑞玉指出，要讓在世親人能接受逝者過世的事實，還可以舉行一些特別的活動，像在冥誕、特殊紀念日為逝者舉辦專屬的紀念活動，家人也可以有多一些家族性聚會，共同表達對逝者的想念，這部分也可藉助心理諮商團體來協助。
另外，若知道逝者有來不及做的事，不妨代替他彌補遺憾，例如：曾有對痛失愛女的父母，帶著女兒生前最愛的玩具熊，完成她生前環島的願望。也有的父母選擇保留孩子的房間或某一段屬於親子的特別時間，作為讓孩子能繼續「活」在他們身邊的方式。楊瑞玉認為這未必不健康，只要不影響，能繼續生活的步調，何嘗不可？
對於曾國榮而言，書寫是個好方式。當時他把曾晴的點滴寫在部落格，原本是期望若曾晴有天長大，可以透過這紀錄看到大家對她的愛。然而，這部落格意外凝聚許多人的持續關注，他現在還是會更新，回過頭看到這段紀錄，也慶幸有留下這段與女兒的回憶，而不是只有失去她的不捨。（延伸閱讀：親人遺物，該保留還是丟棄？遺物整理師教你3步驟整理空間與告別悲傷）
一步步與悲傷和解
台灣失落關懷與諮商協會理事呂欣芹指出，遺族要學會與悲傷和解、健康的過「沒有這個親人」的生活，需要經過一段歷程，他歸納如下：
第1步：表達悲傷
悲傷是正常的，唯有發洩出哀痛的情緒，才能逼自己接受事實。若不斷壓抑情緒，可能日後會因偶發事件而爆發，或成為慢性的憂鬱傾向。
第2步：放下困惑
對於亡者的死因，除非有很明顯的怪罪對象，不然遺族多半會心生「為什麼是他」等許多疑惑，有時答案遍尋不著，此時，必須學習放下，才不會鑽牛角尖。
第3步：同理逝者
這主要針對自殺遺族。很多人對自殺者產生「不孝、不負責任」等責備，雖然也是悲傷情緒的表現，但冷靜思考，其實遺族不妨學習承認，自殺者當時的痛苦唯有透過死亡來解決，而我們應該教育活著的人，其實還有別種選擇。
第4步：告別逝者
很多遺族因經濟考量，逼使自己必須振作生活、重回工作崗位。然而，生活中有苦也有樂，遺族不需否定自己「還有笑的權力」。可以透過留下紀念品方式，讓自己可以想想他，而不是僅以持續的悲傷來緬懷。
第5步：創造意義
有些遺族會有積極作為，讓親人的死產生意義。例如：柯媽媽因兒子車禍身亡而催生「汽機車強制責任險」的立法；或此變故對遺族的個性、觀念產生一些正面的改變，像是原本潑辣罵人的女強人，在喪子後心開始柔軟，懂得欣賞他人的努力、接納別人。
第6步：祝福逝者
真正與悲傷和解，不是將難過的往事塵封、絕口不提，而是能心平氣和的談論它，回憶時能夠想起美好的一面，即是對逝者最好的祝福。
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