現代父母忙於工作、家務，當孩子表現不如預期，難免大動肝火，若一時失控，口不擇言的責罵或下重手處罰，事後該如何拉下面子，撫平彼此受傷的心？
「瑋瑋快點過來，媽媽幫你洗澡。」
「噢，再等一下。」
5歲的瑋瑋沉迷於卡通，每當洗澡時媽媽總要費一番功夫才把他制伏，可是今日媽媽特別疲累，左等右等，等不到瑋瑋，決定自己來抓人。對瑋瑋來說，節目正精彩，卻被抱走忍不住哇哇大叫，但媽媽也耐不住性子，重重的往瑋瑋屁股上打。
「不要哭，再哭我再打！」因疼痛及害怕，瑋瑋哭得更加淒厲，刺耳的哭聲則讓媽媽更暴躁，下手也愈打愈重。
平常瑋瑋是家中的開心果，但是今晚卻格外安靜，這份難得的寧靜，媽媽卻一點也不覺得歡喜，甚至慚愧及自責，想道歉卻又不知從何而起，擔心一時情緒失控，造成孩子心中永遠的疙瘩。
等雙方情緒平靜
再回頭與孩子溝通
台北市諮商心理師公會副理事長林世莉表示，與孩子和好並不難，父母不用過於焦慮，適時真心的道歉，孩子都能接受。不過，必須釐清什麼原因讓父母情緒失控，也許是孩子的行為老是無法糾正，或是父母自身的情緒失態，如辦公室情緒壓力的轉移、對孩子的過分要求，前者要進一步思考，用什麼方法較能改變孩子行為，後者則有賴父母自我調適。
事實上，父母的自省能力十分重要，處理不當易造成親子關係的惡性循環。林世莉心理師表示，家長動怒的導火線大多是孩子的行為沒有遵守規範，加上自身有工作或其他事件的壓力，因而對孩子暴怒，親子問題就像滾雪球，愈滾愈大。
若是氣頭上的父母，當下可以怎麼做？林世莉心理師引用國內知名生涯專家吳娟瑜常用的口訣「一吸、二離、三好玩，四回來再溝通」。當龐大的情緒壓力直奔而來時，不妨先深呼吸、離開現場、尋找可舒緩壓力的事情，調適心情，直到情緒平靜後再回頭與孩子溝通。
也因溝通是雙向，需考量親子雙方的心情適切與否，也許父母情緒已調適，但孩子仍在鬧彆扭，不願溝通，也拿他沒轍。林世莉心理師認為最佳的溝通時機，是雙方心情好的時候，而父母也能營造好心情，例如主動約孩子單獨到咖啡廳，或是與孩子坐在沙發上，一同享用孩子喜歡的點心，在愉快氛圍下對談。
因為你我才生氣……
這樣開頭，孩子易受傷
關於「親子溝通」，看似簡單，實為不易，友緣基金會臨床部主任林淑棻表示，不少父母動怒後，即便情緒恢復穩定，仍然以檢討的方式向孩子解釋，當下為什麼生氣，例如說「玲玲你過來，爸爸要讓你知道那天我為什麼發這麼大的脾氣，因為妳不聽媽媽的話一直吵，爸爸才發這麼大的脾氣。」
林淑棻主任指出「因為你，我才生氣」的檢討方式，對孩子而言十分受傷，可說是將父母的情緒完全發洩於孩子身上，她認為，會動怒一定有原因，可能剛好踩到自己的地雷，或是自己思緒煩悶，孩子的出現只是情緒的引爆點。
因此，與孩子溝通情緒困擾時，不妨以「我的訊息」來傳達父母的想法，例如「我很焦慮，你這麼晚還沒回家，我擔心是不是在路上發生危險。」、「我害怕永遠看不到你，下次去哪裡要讓媽媽知道。」
盡可能避免「你」當主詞，例如「你怎麼這麼晚還沒回家？」、「你怎麼又亂跑？」也因帶有指責、命令的語氣，孩子比較容易退縮，甚至讓孩子的發言權受到控制。善用我的訊息，能讓孩子了解父母的用意，才能達到溝通的目的。
三明治溝通＋肢體語言
化解你與孩子的不愉快
此外，「三明治讚美法」也是人際溝通常用的方法之一，林世莉心理師建議，與孩子解決情緒困擾時，不妨先讚美孩子的優點，再指出孩子具體錯誤行為，並說明期待孩子改進的地方，最後再次鼓勵。例如「小庭，你是個很棒的孩子，很熱心、有禮貌，讓媽媽感到驕傲，只是今天沒經過媽媽的同意就拿錢，這行為像是偷竊，媽媽沒有辦法接受，我沒有責備你的意思，只期待你能改變，如果缺零用錢可以告訴媽媽，相信你是個很棒的孩子，錯誤行為都能改善。」
一般而言，與孩子傳達彼此情緒時，最好能搭配擁抱、親吻等肢體接觸，即便到了青春期，孩子排斥身體接觸，或是當下態度漫不經心，不過林世莉心理師認為，孩子當下跩跩的行為，並不代表沒聽進去。除了口說方式，也可藉由寫卡片、用手機傳簡訊等管道溝通，若常將「寶貝我愛你」等表達善意的話掛嘴邊，都能加深親子關係的熱度。
孩子不合內心期待？
爸媽應尊重且相信孩子
現代爸媽忙於工作及家務，背負許多壓力，與孩子相處難免有情緒問題。林淑棻主任發現，父母的情緒，多少是因孩子表現與自己期待相互違背，而父母必須思考的是，「這個期待是合理的嗎？」
最好的方式是，對孩子表達自己的情緒，但並非要孩子配合，而是讓孩子了解，這樣的行為在父母眼裡是什麼感受。例如，「媽媽不希望你晚歸，因為晚歸我一顆心就懸在這裡。」家長可以這麼說，但要不要晚歸就由孩子決定，當孩子晚歸時，家長就必須安撫自己的情緒，安定自己；另一方面讓孩子了解，「當我不再規範你的時候，其實是覺得你長大了、會考慮更多的！」
在成長過程中，小孩有自己的想法，有時與父母的期待不同、甚至牴觸是很正常的。林淑棻主任認為，家長若是站在「教育孩子成為獨立個體」的觀念上，就會學會尊重，了解孩子的能力在哪裡，尊重孩子選擇的方向，如此一來，較不易出現親子認知牴觸，父母無法接受的狀況。
拉不下臉道歉！孩子會漸遺忘？
不少家長動怒後，即便了解是自己情緒失控，卻拉不下臉與孩子道歉，誤以為「拖得愈久，孩子就會漸漸遺忘」，或者「送玩具、外出郊遊，只要孩子開心，不需道歉，孩子也能原諒」。
台北市諮商心理師公會副理事長林世莉、友緣基金會臨床部主任林淑棻皆表示，如果父母不道歉就以為孩子會忘記，是默許孩子逃避事情的責任。此外，以禮物誘惑小孩，易造成孩子學會用勒索方式對待父母，或許再管教不當，孩子會要求父母另有回報。
事實上，與孩子道歉，除了教育孩子學會誠實，也能相互討論，若是日後情緒又失控，孩子能以「不要生氣」、「要冷靜」等話語提醒父母，藉此加深彼此熱度，而不要與利益交換扯上關係。
情緒快要潰堤時，父母怎麼不抓狂？
台北市諮商心理師公會副理事長林世莉表示，如果發現當下壓力很大，而孩子又在爭吵，不妨先離開現場，先做能放鬆情緒的事，例如泡澡、唱歌、聽音樂等。
友緣基金會臨床部主任林淑棻則認為，不妨事先與孩子溝通幾點到幾點是媽媽休息的時間，讓孩子了解這段時間不能來吵媽媽，有事盡量請其他家人幫忙，畢竟，保持愉悅心情，學會照顧自己，不讓自己處於崩潰邊緣，較不容易對孩子發脾氣。
感謝台北市諮商心理師公會副理事長林世莉審稿
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