當兩人結婚後，要互相扶持照應的甜美承諾，不知不覺在光陰與現實中磨損，有些父母無形中將生活重心轉移到孩子身上，將孩子遞補為伴侶的角色，不自覺的成了別人口中指控的「控制狂父母」，讓孩子感到龐大壓力，不時想逃。如何避免這一切，不靠孩子刷存在感，有些事你現在可以先明瞭……
雅雯的爸爸從主管職退休後，每天待在家，開始指點家務，與媽媽摩擦日多，還要求孩子們手機裝上GPS定位APP，成天盯著手機看孩子的行蹤，只要孩子上班時間沒有定位在公司，就立刻撥電話來問，搞得常要外出提案的雅雯非常困擾……
茜蓉的公婆經營小本生意，家中大小事由婆婆一手包辦，公公樂得清閒，但婆婆習慣臨時賦予老公任務，讓老公疲於奔命，老公忙不過來時，茜蓉就得跟公司請假，幫忙出任務。想請公公居中勸說，但公公卻幫婆婆講話，希望年輕人多承擔，讓茜蓉和老公非常無奈……
別讓孩子取代另一半的角色
愛心理創辦人吳姵瑩諮商心理師指出，夫妻系統有很重要的兩個功能，其一是共同合作並解決問題，其二是支持與親密感。當夫妻之間無法好好溝通，也不知道如何索求想要的親密感，夫妻關係無法滿足這兩項功能時，便容易轉向孩子索取。
例如：燈泡壞了叫老公修都叫不動，乾脆叫兒子來修比較快；又或者，心情不好或無聊時，因為夫妻感情不好，便找子女陪伴傾訴，以尋求支持與親密感。事實上，不管子女怎麼做，父母都不會完全快樂。
倘若子女取代了部分伴侶的功能，成為小老公或小老婆的角色，吳姵瑩直言，這樣的親子關係將成為互相取暖，卻又同時孤單的兩個靈魂，因為他們只能在生活上彼此依賴，卻不能有伴侶間的親密行為。尤其很多父親缺席的家庭裡，母親與子女之間更容易成為這樣互相糾纏的關係。
臺北藝術大學通識教育中心副教授，同時也是諮商心理師的許皓宜說得直接：「沒有好好當過孩子的人，也很難當好一個大人。」不要讓孩子跳進父母的夫妻關係裡，承接他們不應擔負的責任，每個人都有想被照顧的渴求，讓孩子在孩子的位置上，當夠了孩子，他才能好好長成一個真正的大人。
若父母過度控制自己或另一半，子女想透過溝通協調來改善，可參考閱讀：【婆媳問題都是親子問題？小夫妻怎麼面對控制狂父母】
控制性、有壓力的愛
難以讓孩子輕鬆地跟父母相處
在華人社會裡有養兒防老的觀念，加上戰後嬰兒潮的這個世代，或許因為孩子生養得多，不容易被父母看見，也不容易感覺到自己對父母的珍貴，所以很容易產生怕被孩子遺棄的恐懼。吳姵瑩真誠的說：「其實在你支持孩子、把孩子推出去學習獨立，成為他們的後盾時，孩子會理解這種支持背後的愛，因為你跟孩子的連結是很舒服、很深刻的，不是控制、有壓力的，而你給予的這種愛，自然而然會讓孩子反饋回來給你。」
許皓宜開玩笑說，如果一個太太家裡總是打掃得一塵不染，那麼她婚姻愈可能不幸福，因為她很可能沒有別的事可做，所以只好把重心放在家務和孩子上。事實上，當父母很清楚自己想要成為什麼樣子的人，很清楚自己想要過的生活時，自我會成為一個圓，而不再需要倚靠孩子來補足缺口，更會產生「孩子，你也要像我一樣做自己想做的那種人唷！」的力量。
自我匱乏的人，容易陷入企圖控制倚賴子女的泥沼之中。吳姵瑩直言：「很多人因為不知道自己想要當什麼樣的『我』，所以也不允許孩子有『我』。我因為生了你，我當了爸爸或媽媽，可是我一直沒有『我』，所以只好一直扮演父母的角色，一輩子只會當爸爸或媽媽了！」若想要退休後，不倚賴子女，擁有自在的生活重心，可參考閱讀：【老後生活，如何過得幸福健康？】
父母與孩子
是互相背對的兩個人生
電視劇《你的孩子不是你的孩子》之所以引起熱議，或許正代表了臺灣社會有許多試圖控制子女的父母，當然，或許也代表著有更多感到被控制的子女。無論如何，自省與開始改變總是好的。
許皓宜說：「每個人真正承擔得起的，只有自己的人生。」父母的適度放手，不僅可幫助孩子成為獨立的個體，一旦失去父母的庇護時，自己才有力量克服人生中的不如意。
她遇過一個案例，是一名已經高齡80歲的母親，帶著40幾歲的強迫症兒子前來治療。單身兒子的強迫症因為害怕母親過世而日益嚴重，一年只穿一件衣服，生活起居都受到嚴重影響。
經過長期治療後終見起色，沒想到在治療的最後一天，當母親走出諮商室，轉身向許皓宜道謝時，竟然向許皓宜要求，是否可代為保管她的身後遺產，以後協助兒子處理這筆財產。這讓許皓宜感慨的說：「我忍不住感嘆之前諮商那麼久，還是難以改變老媽媽想來找人托嬰的焦慮感！」這對長年一起生活的母與子，彼此依賴，彼此控制，最後可能造成兩人身心都不健康，失去人生的無限可能。
龍應台在《目送》裡寫下一句十分經典的話：「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」看來或許有點悲傷，但若沒有這樣的體認，死命的抓住孩子的手，孩子的人生要怎麼往前走？當孩子放心不下，卻又無法滿足父母的期待，自責的罪惡感可能更讓他痛苦。俗話說「兒孫自有兒孫福」，或許就是為人父母面對兒女展翅最好的態度。
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