年輕夫妻吵架打架完來找我，彼此都委屈、感覺對方傷害了自己。動手的原因並非單純失誤，是一次次摩擦累積的結果，而每次引爆衝突的互動，其實都來自想迴避原生家庭所給的痛苦回憶與童年傷痕……
有一對年輕的小夫妻，打完架後跑過來找我，兩個人都是一肚子委屈，都感覺是對方傷害了自己。因為女孩是我看著長大的，所以我對她的脾氣很瞭解；男孩我接觸不多，一直感覺他是個脾氣不錯的人，不知他這次為什麼會動手打了妻子。問他們兩個為什麼打架，兩人便你不讓我、我不讓你地吐起了苦水。
女孩說：「我累了一天回到家，想做點好吃的給他，叫他幫幫忙，他就說不願意。每次都是這樣，他在家什麼都不做，我叫他幫忙，他還會跟我吵。」（延伸閱讀：你看球賽我做家事，公平嗎？）
男孩忍不住插嘴：「我什麼時候不幫忙啦？妳叫我幫忙就好好說，一上來就說我什麼都不做，不管我做多少妳都說我沒做，誰想聽妳天天說這些啊！」（延伸閱讀：６件男人受不了女人的事）
看來，他們之間發生的事情，遠不是他們表面上說的那麼簡單。這次打架，也是日積月累的結果。
情感挫折來自童年傷痕
對於女孩的成長過程，我是瞭解的。她從小生活在父母的爭吵中，從小就與父母的關係很疏離，尤其是與媽媽的關係，簡直可以用劍拔弩張來形容。
後來她上大學離家，很多年不與家人聯絡。她的媽媽對她也是不聞不問，當有鄰居問起來，她就說當沒有這個女兒。誰也不知道為什麼她與女兒之間會有那麼深的仇怨，只知道在她的眼裡，女兒非常糟糕，儘管鄰居們並不那樣認為。（延伸閱讀：3招打破冷戰僵局）
因為不瞭解男孩成長的環境，所以我問他，在他的家庭裡有人會打架嗎？這一問可不得了，說起他的成長史，也是一把眼淚一把鼻涕。
他成長於一個貧窮的山村，在那裡的家庭文化中，男人作為重勞力，有著舉足輕重的地位。他還有幾個哥哥，從小在田裡辛勤勞動。只有他，父母想要改換門庭，於是從小就不讓他下田，只讓他一心一意地讀書。
其實他書讀得並不好，所以哥哥們常因此笑話他。在這個擁有一堆男人而只有母親一個女人的家庭裡，母親在家庭裡沒有什麼地位，她要做所有家務，要照顧好所有的男人，所以她經常會累得直不起腰來。但是她不能改變什麼，唯一的武器就是抱怨。
從小在這樣環境長大的他，一方面忍受著媽媽的抱怨，另一方面忍受著哥哥們的奚落。父親在家裡有絕對的權威，只要他開口，別人是大氣也不敢出。（延伸閱讀：另一半總對我冷嘲熱諷，「冷暴力」可能被融化嗎）
男孩一邊說著自己長大的那個家，一邊好像明白了什麼，說：「所以，我受不了她嘮叨我。」這讓我知道，男孩有很好的反思能力。但是女孩就不一樣了，她看到男孩語氣上有些軟化，於是在氣勢上又漲了一層，不斷訴說著男孩的不好。男孩幾次氣紅了臉，想要爭辯，但被我示意停下了。
我能看出來，男孩的爭辯不會有用的，因為女孩似乎缺少一些去理解他的情感和他們之間關係的能力，她明顯有激怒他的衝動，這遠不是這個男孩能對付得了的，她應該尋找心理專家幫助。（延伸閱讀：外遇不是從小三出現才開始！當婚姻幻滅，誰是「離婚」推手？）
兩人無意識頻踩對方雷區
這是一場兩個人之間的爭執，但卻是兩個人內部世界的戰爭。在這場戰爭中，我們無法簡單地劃分對與錯。他們感覺是對方傷害了自己，因為在他們的感情世界裡，那些感覺都是真實的。但是這場戰爭到底是如何點燃的呢？還需要我們一點一點來理解。（延伸閱讀：吵架不是婚姻潤滑劑！夫妻吵架時這些話絕不能說出口）
女孩回到家，想做點好吃的，於是想讓丈夫幫點忙，這個幫忙的需要就已經觸動了丈夫的心理按鈕：「做家務是女人的事情，我是男人，如果去做家務，是羞恥的。」
當女孩叫丈夫，但是丈夫沒有回應時，就又觸發了她的心理按鈕：「我是被忽略的，沒有人在乎我的感受，爸爸媽媽只忙著打架，媽媽一點都不喜歡我，所以她才不在乎我是不是需要幫忙。」
於是女孩開始生氣、開始嘮叨，這再度觸發了丈夫的心理按鈕：「所有人都嘲笑我，從來沒有人尊重過我的感受！」（延伸閱讀：福原愛事件給的啟示：如何跟伴侶表達這讓我不舒服了）
丈夫開始憤怒，以致於動手，就像當年他所看到父親的樣子。女孩開始哭泣，一邊哭一邊更加責罵丈夫，就像當年媽媽對她的態度。
如果，當然只是如果，如果他們兩個人的成長經歷都不是那樣，那他們這場紛爭的結果可能會完全不同。表面看起來是兩個人的衝突，背後其實是兩個家族系統的衝突。（延伸閱讀：想要無痛離婚可能嗎？Mr. 6劉威麟曝2訣竅在「離or不離」兩難中，更易下決定）
不對等的對位及收入 惡化相處
在她們的婚姻中，還有一個特別之處：女孩大學畢業，有不錯的工作；男孩只是臨時工，收入遠不如女孩穩定。這看起來與一般的婚姻結構有些不同，而這個不同的根源，恰是他們兩個人成長過程中，對於人際關係的感受。（延伸閱讀：夯劇《火神的眼淚》省思：因工作常犧牲與家人的相處，要工作還是要家庭？）
男孩成長於一個被媽媽充分照顧的家庭，對他來說，被女性照顧是他習慣的模式，所以當他尋找到一個社會條件優於他的女性時，他就可以讓自己一直享受著媽媽般的照顧，但是他又無法忍受媽媽般的嘮叨，而這恰恰又是女孩表達憤怒的方式。
女孩從小就生活在母親的貶低之中，她的內心對關係充滿了恐懼，所以當她在尋找伴侶的時候，她下意識地會尋找各方面條件都比她差一些的人，這樣她就可以讓自己擺脫被貶低的恐懼，同時她自己也可以成為那個用貶低對方來控制對方的人。（延伸閱讀：情侶買房登記在對方名下，懂得「預告登記」更能保障權益！）
她需要與一個不如她的人生活在一起，但這個不如她的人又是讓她無法信任和依賴的，於是就會激起她另一方面的焦慮，她會對丈夫產生各種不滿，這些不滿會引發她對丈夫更多的貶低。
當然，當她貶低丈夫的時候，丈夫就承擔了他們關係裡的所有不好，她就可以把自己無法接受的、原本屬於自己的不好一股腦地投射給丈夫，她自己就可以處在好的位置上，來扭轉在與父母的關係中，自己一直處在那個不好位置上的痛苦。而丈夫在接受了這些投射之後，憤怒越積越多，終有一天會大爆發。
關係好壞，從來不是單方造成的
其實，不僅夫妻關係裡有這樣的交互過程，所有人與人之間的關係，都是這樣交互影響、交互推動的。關係進展得好與壞，從來不是哪一方造成的，而是雙方共同參與的結果，包括孩子的成長。孩子的成長既與父母的養育相關，也與孩子理解和感受世界的方式相關，而不是單純由於父母養育得好或不好。
當我們與人打交道的時候，我們內心存有各式各樣的範本，這些範本來自我們的成長過程、來自我們與人打交道過程中的積累。這些積累中，最重要的是：來自與家人相處的經驗。我們把這些經驗叫做內部客體關係。
當我們與人打交道的時候，我們會迅速調動之前的這些範本做對比，我們會自動選擇與這些範本相關的情緒、感受、行為方式、應對模式來對待眼前的這些人和事。
而對方也同樣經歷了這個過程，所以，有時候我們無法理解對方為什麼以那麼奇特的方式給予我們回應。其實，他回應的不過是他內心所以為的那個人，與真實的我們關係並不大。當我們瞭解了這些之後，至少我們可以明白，在人際關係中需要掌握幾條原則：
1.沒有必須由一方負責的關係，關係一定是交互影響中產生。
2.當我們不能在關係中去理解人與事時，往往就會陷進我們的「以為」裡去，而這個「以為」，有時候是與真實脫節。
3.每個人的關係模式背後都是一段歷史，沒有人能完全逃出歷史的影響，但是我們可以更加瞭解這些歷史對我們的影響，並更好地管理自己的應對模式。
4.在人際關係中，有一件非常重要的事情是一定要明白的，那就是往往我們給出了什麼，就會收回什麼。給出去的是寬容友好，收穫的就是溫暖信任；給出去的是傷害和怒火，收穫的往往是痛苦。
5.有時被罵時，不必太當真，因為那些罵真正指向的事物其實與我們關係不大，我們不過是被借用了一下；當然，被誇讚也是如此。所以不必被外物所擾，第一要務是搞明白自己是誰，少被別人牽著走。
6.健康的、愛的關係，可以帶來人格的成長。
本文摘自《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》，方言文化，王雪岩著
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