孩子邁入青春期，老是躲在自己房間， 連晚飯都不出來吃，一整天和家人說不到三句話， 說他幾句就生氣，到底該怎麼和他溝通？
阿倫升上國中後，開始擁有自己的房間，或許是年紀還不大的關係，彼此相安無事。後來阿倫升上高中，爸媽買了一台電腦送他，從此阿倫一回家就窩在自己的小天地，除了洗澡、睡覺外，幾乎都待在房間內用電腦，爸媽不喜歡阿倫常把晚餐拿進房間吃，而不與家人一起用餐。阿倫甚至吃完餐點，也不將餐盤拿出來，媽媽常要替阿倫整理房間，難免抱怨，不良的生活習慣，讓阿倫不時與爸媽產生摩擦。
此外，阿倫無時無刻都待在房間內用電腦、滑手機的行為，更惹怒了爸爸，爸爸反對阿倫把時間都浪費在電腦上，甚至覺得網路充斥了許多負面資訊，但爸爸的意見並未被阿倫採納，屢屢溝通都無效，到底做父母的，該如何與孩子溝通？
面對青春期孩子
父母溝通要有彈性
張老師基金會台北分事務所心理師洪錫璁提到，青春期的孩子對多采多姿的生活感到好奇，需要的是父母的陪伴認同與想法上的寬廣，父母該給的不是贊成或反對，而是瞭解與協助。
旭立諮商中心心理師方曉喻提到：「這個年紀的青少年，會透過生活中的大事、小事來不斷『試探』父母對這些事情接受的底線，這是青少年塑造自我人格的過程，因為他同時也在尋找自己的底線，他們會了解哪些事情可被接受、哪些事情不能被認同。」
家有青春期的孩子，洪錫璁心理師提醒父母：「如果完全放任小孩是錯誤的做法，重點是打開溝通之路，有彈性但不妥協，父母溝通時也要提醒自己，侷限的觀點是擋住調整和適應的障礙。」父母應避免衝突發生時與孩子正面硬碰硬，先退一步，觀察、傾聽孩子的訴求，別急著想要改變。無論你聽到的是指責、挫折、委屈或他還在抗拒，這時都達到了溝通、建立關係的效果。
父母角色要分工
主動邀請代替責罵
兩位心理師皆表示，在家庭中，母親通常扮演著「涵養者」的角色，常替孩子著想，攬下許多家事，對於孩子不理想的生活習慣，也一再包容忍讓，媽媽頂多念一念，但最後還是幫孩子收拾。久了孩子就常跟媽媽「盧」，甚至想動搖媽媽的原則，因為孩子會認為，只要自己堅持不收拾，最終媽媽還是會來善後。
若媽媽實在無法拒絕孩子的要求，方曉喻心理師認為，這時父親必須要挺身擔任一個比較明確的、不輕易動搖原則的角色，明確表達父母的期待，例如及時邀請孩子：「今天大家一起在餐桌上吃晚餐吧，爸媽很想跟你們一起吃飯，好久沒邊吃邊聊了」。以明確的正面期待與要求，替代情緒性的碎念與責罵。若孩子還是堅持拿晚餐進房間吃，父母也不用覺得挫折，下一餐持續邀請，持續並一致性的要求，是教導孩子並達到父母期望行為的不二法門。
若孩子堅持將餐點帶進房間，但父母希望孩子自己收拾，父母只須提醒，吃完要把餐具拿出來洗，若沒拿出來洗，下一餐繼續使用同樣的餐具，且說到做到。以明確的行為後果來引導孩子達到你期望的行為。
父母應以身作則
給孩子反思的空間
方曉喻心理師提醒，教養孩子最重要的是父母言行管教間的一致性，像案例中阿倫的父母讓阿倫擁有自己的房間、自己的電腦，代表父母願意讓孩子控制自己使用電腦的時間，如果父母又強硬管制孩子使用電腦，就會讓孩子反彈。
若要避免這種情況，可在購買電腦前先約法三章，或者發現孩子沉迷網路，盡快選個親子氣氛融洽的時刻，適時提醒孩子「好久沒跟你聊天了，買了電腦就常看不到你，這樣我很寂寞啊，出來陪媽媽聊聊啊！」家長不妨用困惑或自娛的口氣輕鬆表達，讓孩子主動反思是否自己用電腦的時間太長了，這樣可減少親子間的衝突，也能讓孩子感受到尊重，並非爸媽一味的要求。
要注意的是，如果媽媽希望孩子在餐桌上吃飯，爸爸卻常坐在客廳沙發邊看電視邊吃飯，也容易造成孩子認為自己的行為跟爸爸相同，不需調整，而不理會媽媽的要求，開始與家庭規範起衝突。因此，方曉喻心理師提醒父母的行為需與管教呈一致性，這是維持家庭規範的重要因素。
培養孩子生活的能力
遠比規範行為更有效
在這個網路占據生活的時代，孩子必須靠自己摸索前進，父母擔心孩子在網路上學習到負面的事物，不妨跟著學習使用，即使大多跟不上，也不要放棄。洪錫璁心理師以戀愛來作比方，你很難也不能直接幫他挑對象，但你可以訓練他待人接物的禮儀與處世的價值，也就是培養他判斷和抵抗誘惑的能力。就像旅行、才藝是外在的表現，培養運動、藝術等內在的涵養，才是幫助青少年揮灑應對生活的能力，豐富孩子的生活能力，就強化了孩子運用網路，而不是被網路控制的力量。
方曉喻心理師建議，若父母一時進不了孩子的網路世界，不妨試著思考孩子為什麼喜歡線上遊戲、為什麼喜歡上網，也許是透過不帶評價的詢問，或是觀察他們平常接觸了什麼，嘗試著去理解孩子的想法，並推想孩子在這些東西上得到了怎樣的滿足，這都有利於溝通。
給彼此改變的時間
善用同儕良性的影響
如果孩子表達願意改變生活習慣，能否落實，也要看孩子的「狀況」。洪錫璁心理師表示，有的孩子只要父母說過一次就「不貳過」，有些卻依然丟三落四，這種表現的穩定度跟前額葉的發展有關。前額葉在20～25歲才完成發育，許多人在青少年期會跟著感覺走，沒定性，甚至喜歡做衝動荒唐的事，到了成年忽然穩定起來，所以可期待孩子改變，但難有速效。
如果改變的壓力來自同儕或他認同仿效的對象或偶像，效果會大且快得多。例如戒菸、反毒或反霸凌等活動，如果做得很「潮」，讓青少年覺得很有趣、很流行，青少年的接受度就會提高。洪錫璁心理師笑著說：「就像讓大家瞭解『漸凍人』，上課沒用，但是名人開始淋冰水，大家就開始關心了！」
溝通與傾聽取代嘮叨
親子關係會更好
方曉喻心理師認為：「青少年在這個年紀，希望父母了解自己，並在自己需要幫助時能夠適時伸出援手；而父母也該讓小孩知道，父母會在他遇到困難時幫助他，而不是無時無刻的嘮叨或過度的保護。」溝通前，父母要先想清楚自己是想出氣、還是想改變僵局，一味的責罵或灌輸自己的觀念，並無太大作用，親子間的相處與關係的改善，溝通與傾聽是很重要的。
感謝張老師基金會台北分事務所洪錫璁心理師、旭立諮商中心心理師方曉喻審稿
