婚姻裡，因為原生家庭形塑的自我價值觀、性格、動機或慾望各異，影響我們對未來伴侶的選擇與互動也不同，這種影響即是心理學上所謂的投射。研究顯示，我們常不自覺選擇了最熟悉，但非最適合的那位，亦即父或母性格的複製；或者為了極力避免自己的家庭落入另一次不幸，而對伴侶的輪廓有種種的設限與要求。
有人個性偏向明察秋毫，婚姻生活刺激卻不輕鬆；有人自我價值很高，夫妻相處間的風吹草動皆不聞不見，直到婚姻出狀況，世界猶如天崩地裂。今年50歲的巧怡即屬於後者，永遠笑臉迎人，受原生家庭保守教育影響，一直活在「我信，故我在」的信念裡。父母無微不至的保護傘下，她的思維邏輯複製上一輩與教科書，深信凡事都有標準答案與一定的規則，一直認為丈夫很完美、自己的婚姻很幸福。
父母所給的一定是好的
卻不一定是需要的
曾經巧怡深信，家就是她的城堡，一家三口能一直過著幸福快樂的日子，從未想過其他人會有不同的思考或互動模式；如今回首，那是個被自我投射以為像原生家庭一樣完美，卻是由玻璃打造的城堡……
蛹之生心理諮商所專任諮商心理師李亮慧舉例，電視劇「你的孩子不是你的孩子」及「俗女養成記」，呈現了在不放手父母的照顧底下，就可能長成缺乏自我的孩子之情況。當我們總是把孩子當作什麼都不會、不懂，其實是忽略了每個人天生所擁有的學習及發展能力，阻礙了孩子建構健康自我概念的機會，導致孩子成為父母的複製人。父母若願意和孩子一同學習，將那雙在前引領的手放下，移到孩子背後陪著走，才是真正的保護，更關乎孩子們日後愛情觀及婚姻觀的形塑。
成長歷程父母過度控制
易導致孩子長大愛情觀趨向完美主義
目前是台灣真愛家庭執行長的延玲珍博士強調，「其實我們的父母，也曾是個受傷的孩子，不知如何正確地帶孩子」。以下是三種失功能家庭的影響，了解這些類型，不是要向父母討債，而是希望親子間有更多的體諒與學習。
父母缺席症候群：在此環境下長大的孩子，成年後會渴求父母般的愛，以彌補幼年的黑洞。
父母過度控制症候群（缺乏愛的極端）：孩子在打罵或用愛控制環境中成長，致使提早認知愛可能要用自由來交換、對愛完美主義。
父母嚴重忽略症候群（缺乏愛的極端）：父母放任、不溝通、不關懷，孩子怕說錯話得罪人，日後在混亂下補償心態中所找的伴侶，易陷入另一個陷阱、孩子本身也會有情緒勒索後遺症。
巧怡活在道德倫理規範裡，相信丈夫也是這麼被教育的。「即便全天下都說他有問題，我也不會信！」即使老公襯衫上出現口紅印，新婚前幾年，她可能只覺得是個污漬，洗掉就好。近日掀起熱議的韓劇《夫妻的世界》，改編自英國收視冠軍神劇《Dr. Foster》，劇情中妻子僅僅因為一根陌生頭髮而開啟的人妻、人夫及小三之間的超級戰爭，對當年的巧怡而言，簡直不可思議。
外遇不見得是從小三
或小王出現才開始
「當我們不知不覺把許多東西，替代了婚姻中的位置，這替代品對雙方而言，就算是外遇！」延博士這麼提醒。有的伴侶難得休假，卻三天三夜掛在線上遊戲裡、或跑回公司加班，或自我陶醉的日夜追劇等，忘了婚後已不再只是「我的」世界，還有「我們的」家庭日。（延伸閱讀：當愛已成往事，別讓子女監護權成混戰)
新婚頭幾年，巧怡和老公因就學、工作分處兩地，遠距得知對方外遇後，巧怡二話不說直接提離婚。唯自己就學地仍有未完的任務、老公同時也受外派，決定一年後返家正式處理。
待兩人都回到家庭後，迎接雙方的是昏天暗地的工作，離婚無暇處理。巧怡經人推薦還找上風水師指點迷津，加上兩邊傳統的家長不斷勸說，她同意再給彼此一次努力復合的機會。
其實巧怡婚後頭幾年的黃金歲月，本可好好學習婚姻經營的幸福題，可惜雙方都不在彼此身邊，外遇發生前，文憑與事業，已是他們各自的小王與小三。
問她有想過找專業的諮商師，理出婚姻出狀況的癥結嗎？「礙於不方便找朋友傾訴，命理師非親非故，最無負擔！」巧怡自覺無論如何，最終都得靠自己。這件事又顯現了巧怡不希望親友為她婚姻的不完美來擔心的個性。
從最初的完全無法再相信對方，到被勸退，巧怡試著跟老公重新開始。婚姻的城堡瓦解後，她積極與外界互動。試著去同理並接受別人的思維，打開人際關係與視野，重構價值觀。以往很在意的，不再重要，也不在乎，反而是老公開始小心翼翼出入回報。
重新開始的頭兩年，彼此努力過，但巧怡對外的天線已搭起，竟陸續發現老公除了抽菸、喝酒，還會打麻將，原來自己的另一半跟大部分男人差不多，不像他原先包裝得那樣完美。她常思考，婚前曾分手又答應復合，似乎是自己種下的因。「我想我的個性，對他外遇也有影響。」
接受彼此的真實面貌
婚後仍要學習經營「愛的關係」
延博士表示，夢想一定會幻滅，只是每個人幻滅時間不一。若一直期待下個季節，或繼續活在過去季節裡，屆時你所期待的收割將很難出現。即使年過50歲的巧怡，婚齡已超過20年，他們的婚姻卻還在幻滅中，此時的她才從「認識現在的老公」開始。因此延博士特別倡導「婚前教育、輔導與準備」的重要，婚姻如逆水行舟，需付代價維繫與耕耘。
婚前有了對人際關係健全的認知，才能接受彼此的真實面貌，承認不同個體間個性的差異，並留意彼此對等關係的平衡等。婚後若遇到難解的習題，時代進步，不僅相關主題書籍大量出版，網路平台更是最容易取得資訊的媒介。台灣人偏愛觀星論情，日日靠星座運勢決定戀愛行為的態度，可拿世界金牌。只要將一部分占星爬文的積極度，移轉到婚姻引導資訊上的汲取，在面對面尋求諮商前，已可化解許多婚姻危機的眉眉角角。
巧怡只相信自己、人定勝天的思維，錯失了給予旁人協助的機會。近年發現自己無力重塑婚姻後，更積極培養嗜好專長、健身、周遊列國並廣交四海朋友，生活忙碌。多年過去，感情已不再倚賴對方。隨著孩子漸長，發現夫妻間談話內容、興趣及個性，瀕臨無交集。老公不懂得分享是絕命之煞，敷衍式的互動，導致倆人漸行漸遠，一天對話少於五句。巧怡相信自己長期來的睡眠障礙，跟前述種種有關。
許多更年期女性，失眠是生活的一部分，只求與它和平共存，不奢望好眠。幸好孩子受開明教育，欣然勸離。同意分居的那天起，巧怡意外發現自己不再失眠。期待遷入新居並離婚後，完全的為自己而活……
如何提供另一半願意繼續對話的動力
首先，要認知婚姻對男女是不同的出發點。延博士說，對大部分男方而言，婚姻是工作生涯的起跑點，接下來可安心為工作或理想打拚。以巧怡為例，老公在婚後顯得少話且更目標導向，一方面與前述男性對婚姻的認知有關，互動的當下，腦裡還常想著事業題。許多老闆級人物就屬這類型，走入婚姻對這類男性而言，已完成階段性目標，不需要花時間談心。
巧怡新婚頭兩年，夫妻各忙各的，鮮少有機會溝通，相處近乎空白；爾後二十年試著重修舊好的日子裡，老公怕說錯話變得更小心翼翼，長期無交集，漸行漸遠關係下，只會愈來愈疏離。
李亮慧心理師表示，伴侶間的分享與傾聽，往往代表著了解、掌握與安心，但非人人天生具有足夠的溝通能力與信任的安全感。若原生家庭有多話會招致責罵的成長歷程，此時產生的投射陰影，也會令信任感薄弱的一方降低與人溝通的意願。若想主動對話，不妨試著：
1. 在回應裡多觀察、少拒絕
2. 肯定、少批評（或強給建議）
李亮慧心理師提醒，關係就像兩個齒輪，當一方呈現無力狀態，需另一方慢步的帶動，才能促進運轉。當關係僵化程度愈強烈，持續時間愈長，愈易讓人失望而拒絕再嘗試學習。放心而沒有負擔地對話，表達後還能看見對方的好奇、了解與認同，才能幫助彼此走向正向溝通的循環。
選擇心理師如同選擇伴侶
需透過實際的認識與互動感受適配性
夫妻相處若出現問題，延博士說，透過專業輔導者幫助雙方看清問題，有助於面對及整理。該怎麼選擇心理師？李亮慧心理師建議，可先透過各諮商機構網頁上對心理師的專業取向及經驗介紹，基本評估與預想的諮商議題是否適配。諮商團體則可透過了解團體目標、對象、進行方式及帶領者，評估是否符合需求。目前心理諮商費用尚無統一標準，一般一週一次，每次50〜60分鐘為個別諮商時間，70~90分鐘則為伴侶諮商時間，費用依各諮商立案單位評估而定。
在隱私性方面，心理師法第十七條（保密義務）規定：心理師其執業機構人員，對於因業務而知悉或持有個案當事人之祕密，不得無故洩漏。但保密義務有其例外之處，當個案當事人有自傷或傷人危險、有致命危險的傳染病、涉及刑法或法律規定時，心理師有責任向主管機關進行預警通報。.jpg)
