升上小六後，小琪的功課變難很多，以前只要花半小時就能完成的作業，如今卻得花兩到三小時才能完成。再加上滑手機、玩遊戲的時間，小琪比以前更晚睡。
爸爸越來越看不下去，常一回家就嚴厲要她趕緊寫功課、數落她成績變差，音量大到左右鄰居、樓上樓下都能聽到，全家氣氛也變得很不好。但小琪的成績並沒有因此而變好，反而越來越沒有信心，甚至覺得自己很笨，萌生出未來往演藝圈發展就不用念書的想法。然而爸爸因小琪成績變差限制她用手機，讓小琪更加難過……。
為了緩和情況，媽媽請另一半改變對小琪的管教方式，要他不要大聲罵小孩，覺得會造成小孩很大的情緒壓力，讓小琪更自卑。 沒想到先生竟然生氣回嘴，「女兒功課寫不完、考不好，當然要罵，都是太太沒教好，不能再縱容！」讓媽媽錯愕不已，相當苦惱教養觀念不同調，但因為小孩的成績始終沒起色，媽媽也沒有籌碼跟先生溝通，到底該怎麼解決這教養困境？
不少家庭諮詢專家發現，夫妻爭執的最主要原因，多半是「孩子的教養問題」，然而當夫妻管教不一致時，其背後導致的原因，絕不單純只是「管」和「教」的問題，與其想要說服對方，不如讀懂衝突背後的原因，想辦法「異中求同」，比較能共同面對教養問題。
芯福里情緒教育推廣協會創會理事長楊俐容，本身是EQ專家，但她認為，夫妻間管教不一致，解決之道不全在EQ，而在於是否「讀懂」另一半，善用「異中求同」的方法共同面對孩子的難題。
與其說服談判
不如異中求同
楊俐容認為，管教態度不一致往往會導致夫妻關係不佳，這時再想試圖「說服」對方，通常不會成功，此外，溝通也不能講「籌碼」，因為溝通不是談判，談判才需要籌碼。
所以當配偶正在嚴厲教導孩子的當下，另一方雖然不認同，但該做的事是「異中求同」，也就是冷靜想想彼此最大的共同目標是什麼。如案例中夫妻兩人的目標都是「希望孩子好」，那麼媽媽就可以在孩子面前同理爸爸的心情，說出「我們都希望你變得更好……」，而非是說「你爸爸也是為你好，你應該聽爸爸的話」。
特別是爸爸講話不好聽，又吼又叫還唱衰孩子時，媽媽在當下一定要當「翻譯」，解說給孩子了解：「你有沒有發現，爸爸真的很關心你。看到你功課變多、變難，時間不夠用，常常忙到很晚，爸爸實在很擔心你的身體，也擔心你應付不來現在的生活……」一旦爸爸內在的心情有被媽媽同理到，通常情緒就也不會再那麼強烈。
先生不被另一半認同
無名火大爆發
友緣基金會執行長廖清碧，在超過30年教學、諮商及帶領婚姻團體的經驗中則發現，夫妻關係親密的家庭，因為孩子問題而爭吵的情況比較少。這裡所謂的「親密」，除了身心的水乳交融，也包括正在發怒或處理事情時，「另一半會不會站在我這邊」，如果先生正在怒責小孩，太太卻老想著替孩子緩頰，只會引來先生把太太和孩子罵在一起。
廖清碧以案例為例說，爸爸在教孩子的當下，如果覺得太太跟自己站在同一邊，有先維護爸爸的尊嚴，聲音自然而然就會變小了。「夫妻關係先好起來，再來共同幫助孩子面對課業問題，就會簡單可行許多。」
所以在衝突當下，媽媽應該說的是：「孩子，爸爸不是在罵你啦。爸爸只是希望你更積極一點，在這個年紀，思考怎麼樣把你的成績變好一點。爸爸真的很擔心你將來進入社會，跟別人競爭會有困難啦。」媽媽沒有覺得爸爸大聲責罵不對、管教過於嚴厲，批評孩子會傷了孩子……而是就事論事，親子之間才比較可能冷靜思索如何解決課業問題。
疏通兵分兩路
策略各不相同
楊俐容認為，很多價值觀來自本身經驗，一路順風的家長希望孩子複製自己的人生；一路不順卻事業成功的家長，比較願意給孩子選擇的空間；求學順利卻事業不順的家長，不會相信成績等於成就；求學不順事業也不順的家長，拚了命也要孩子好好學習，日後出人頭地。
楊俐容建議，看懂爸爸的心情後，等親子衝突降溫，媽媽要積極疏通兩邊的想法往共識靠近，等溝通協調得差不多了，再平心靜氣坐下來一起討論。
針對先生的部分，要就「事實」部分重申：「孩子成績令人擔心，愈來愈晚睡……讓你很擔心」，接著才開始討論怎麼讓孩子改變學習態度。楊俐容說，有些先生認為打罵教育沒什麼不好、孩子的情緒也應該熬得過去，太太與其一廂情願用愛的教育說服先生，不如引用專業論點，讓先生認知到「罵人是無助於學業進步的」。
例如介紹一篇具權威性的文章讓爸爸知道，「當大腦聽到大聲呵斥的聲音，會產生焦慮和壓力，讓學習力變差、記憶力下降……所以，我們要不要來看看還有沒有其他更好的方法……」爸爸本意是希望孩子的學習能提升上來，自然也就不會再採用吼叫責罵的方式管教孩子了。
想解決實質問題，媽媽一定要知道爸爸的期望值，可以這麼問：「在課業變多、變難的情況下，爸爸覺得小琪要考幾分或第幾名是可以接受的呢？」如果爸爸要求段考成績一下子提升到全部都80分，就要討論從平均60分一下子變成平均80分的可能性高不高，如果不可能做到，那麼合理的期望又是多少？
接著，還要討論有哪些科目過於抽象思考，在還沒想到辦法改善之前，能否降低標準？有哪些是孩子原本擅長的，可以要求高分一點？或是如果孩子每天都乖乖坐在桌前學習，沒有玩手遊或看電視，能否不以成績看結果……。另外，媽媽也要要求孩子努力，讓爸爸看見孩子有尊重之前的承諾，萬一成績上不來，爸爸也比較不會苛責。
孩子也想成績好
困難應全家齊心面對
「這個協商的過程，必須一次又一次的反覆討論，讓爸爸逐漸意識到每個孩子的潛能不同，必須有合理的期待。」於此同時，媽媽也要和孩子談：「如果爸爸可以接受你某些科目降低標準，那你有哪些拿手的科目可以高分一點？」楊俐容認為，這個過程，可以幫助孩子認知自己的長處和短處，是否真如自己想的，適合走演藝之路。
廖清碧則認為，必須把成績「還給」孩子，孩子才有可能為自己的前途打拼。「讓孩子心生畏懼卻又不得不學，孩子只會愈來愈沒有生命力；孩子心生反抗而拒學厭學，自然也達不到父母的期望，所以在和孩子談的過程，不要形成孩子抗衡心。」
只要孩子願意為下次考試努力，明白就算進演藝圈也不能腦袋空空，哪怕下次考試只進步3分、5分也應加以鼓勵，同時在每次段考後陪孩子談談：「這中間你做了什麼，所以成績進步了？或你做了什麼，所以成績沒進步？」逐步找回孩子對學習的信心。
另一方面，有智慧的媽媽即便內心想支持孩子，最好也不要在爸爸全然反對的情況下，惹來不必要的攻擊。只要鬆動其固著想法，讓另一半知道，不是只有成績好的人才有前途，更何況，沒有一個孩子不想自己的成績好起來，但有時候就是無能為力呀……。當然也可以舉些實例，說明朋友小孩透過哪些努力，終於成了受歡迎的網紅……。
廖清碧說，爸媽必須先組成同盟，再一起面對孩子，讓孩子知道父母要孩子學習，是為了將來能更穩健的走人生之路（林志玲因為是學霸，才能在演藝圈紅這麼久嘛），不論未來想走哪條路，孩子有任何困難都可以提出來，全家人一起面對，才有可能扭轉孩子定不下心來學習的狀況。
