「為什麼我的孩子不主動做家事，也不喜歡分享東西給手足，老師，這些問題我能怎麼解決？」在某次的講座機緣下，主辦單位很夠意思的，蒐集了一百多份家長的問題。整理問卷整理得有些眼花撩亂的，還出動了我寫博士論文的編碼能力（嗚）......但整理下來，也看到現代家庭裡的一些問題與盲點。發現，親子之間有因有果，但做父母的我們往往只看到孩子的果，卻不曾想過「因」可能是我們大人影響的.....
大家發問了很多問題，很多問題的確很棘手。但是，其實這並不容易給出適切建議，因為我們往往看到是發問的「結果」，而缺漏了問題背後的「成因」（或稱之為「脈絡」）。
例如提問第一名的問題，是關於「手足相處」的問題，其他還包括了很多「孩子不主動學習」或是「孩子不主動做家事」之類的發問。但是我們往往看到的是不主動的結果，而沒有再去仔細推敲或是回避了為何不主動的原因。
所以我細想了一下，也想在這場分享中和家長們找到如何和孩子溝通的脈絡。
首先，我想請大人們仔細回想，當「不主動」的行為發生時，當時孩子正在做什麼？而大人當時又在做什麼？
是否是我們打斷了孩子正在做的事情？或是我們用命令式的語氣說話？......而大人在之前又做了什麼？是忙碌於自己的工作，才驚覺孩子也放空了很久？或也沉迷於滑手機之中，讓孩子感到不服氣呢？
其二是，先解決孩子的情緒，解決大人的情緒。
孩子當下肯定是滿心不悅，讓他心情不美麗的去做這件事情，只會讓他日後更厭惡這件事情。那麼我們有沒有讓他轉圜的時間，例如先讓他先完成手邊的事情，再去做後面的指令？
大人呢？是否也沉於自我的情緒？語氣開始煩躁起來，失去了原來愛孩子的一致性姿態？或是將自責的心情轉移到孩子的身上？（這部份可以參考親子天下的《情緒教育，怎麼教？》一書）
其三，是去探討彼此的情緒背後是什麼。
尤其是大人，為何從愛孩子的姿態，快速轉換成指責孩子的姿態？那勾到了什麼？是反映出大人的內在，也討厭在孩子身上看到的自己某個性格吧？
第四，善用對話力。
良好的對話能力，能夠穩定情緒、釋放壓力，同時能夠驅動孩子的動機。重點是從「我」的角度，轉換成能同理「孩子」的角度。我們往往教孩子要有同理心，但我們是否能在當下同理孩子的情緒、同理孩子的理由、同理孩子的需求呢？（這部份可以參考阿建老師的《對話的力量》一書）
第五，激勵內在動機。
對話的過程中，別忘了激勵孩子，讓他覺得這件事情是他自己想要的、是他自己選擇的；讓他覺得自己在寫作業、在做家事、甚至在和大人對談時，他是有貢獻、有價值的，提升他的自我效能；並且讓他感受到這件事情與他自己有關。（請參考親子天下的《幫助每一個孩子成功》一書）
第六，持續的要求恆毅力。
除了良好的溝通、激勵出滿滿的動機，還需要自律力與恆毅力，幫忙持續保持下去。剛開始，孩子會想做、會有信心，但隨著時間推移，孩子會開始失去耐性，因此大人還要不斷的用讚美來支撐孩子的動機、想要往下繼續的決心。但請切記，用「謝謝你的用心」來取代「你好棒」，用「自我效能」來取代「討好他人」的心情。（請參考天下雜誌的《恆毅力》一書）
這些過程繁複又花時間，但每一個妥善的對待，才是開啟與孩子溝通的大門，才是孩子最需要的學習。教養不是只有養或教，教養更是需要時間投資的陪伴，愈陪親子關係要愈香才是。
