你有「過年恐慌症」嗎？每年春節團圓都令你既期待又怕受傷害嗎？網路平台《網路溫度計》曾公布過年最不討喜的10大話題，「什麼時候結婚啊？」被列為網友年節最不想面對的尷尬話題榜首，其他像是「交男（女）朋友了沒？」、「薪水怎麼樣？」也都榜上有名。其實，只要掌握幾個對話原則，就能在過年期間跟長輩愉快相處，本文請來兩位心理師教你，面對長輩犀利質詢，怎麼接招不失禮！
坐在高鐵列車上，32歲的小湘正在過年返鄉的路上。小湘的工作常要到各地出差，對高鐵很熟悉，但不知道為什麼，每次過年搭車返家時，都伴隨著一種慌張無助的感覺，好像她即將要去的不是一個小時車程的臺中，而是去了就可能回不來的月球。
「家」對她來說，是一個有深層情感，但也充滿荊棘的地方。回想每年的過年，哥哥嫂嫂帶著孩子們回家小住，除夕、初一吃吃喝喝，親友輪流來打麻將、聊天，但到了初二之後，哥哥跟爸媽總有一方會挑起戰端，為了某些芝麻綠豆小事大吵一架，接著哥哥就會負氣，好幾次連夜帶著妻兒開車回宜蘭。這種戲碼幾乎年年上演，而且看不懂到底在演什麼？想到這裡，小湘又立刻覺得呼吸困難、肌肉無力……。
她不懂為何家人好不容易團聚，卻又彼此針鋒相對？過年，有時候還真像一場恩怨交雜、愛恨交織的戰爭戲！
講話要看場合
用分享取代尖銳提問
大家都知道過年就是要開開心心、歡歡喜喜的，每個人也期待收到家人朋友們的祝福、恭喜跟溫暖；但是，人的內心深處不會只有正面能量，當吃飽喝足放鬆之後，原本隱藏的稜角，不自覺就會顯露出來，一不小心星星之火就引爆了大戰。
黃偉俐身心科診所臨床心理師黃惠萱分享，每年過年前，許多患者就會開始擔憂返鄉的問題；到了年後，又會為了新爆發的情緒來回診。尤其是已經被診斷為有精神疾患的人，為了避免復發，她甚至建議他們乾脆不要回家。
通常會主動進行情緒操控的以長輩居多，手法或許是比較晚輩間的成就，讓晚輩間彼此產生競爭感；或是直接批評、干涉孩子的決定；不論使用哪種方式，結果都與當初「過年就是要歡喜團圓」的期待背道而馳。其實，這種時候重要的是問問自己，到底心裡希望的是和諧地相聚，還是發洩心裡積壓的情緒，或者趁機會想改變別人？
失落戀花園知識總監、心理學作家海苔熊說，想有個和諧的過年氣氛，在聊天、發問前應該要先確認自己的動機，究竟是想閒聊、真的想了解某件事的發展，或者有比較、炫耀等其他動機。
★ 單純閒聊
若親友只是想閒聊，不宜問太犀利的問題，譬如「現在年薪多少？」，以免被誤會在探隱私或挑剔，建議事前先準備好話題，可多分享自己的生活經驗，分享完最後再問：「那你最近怎麼樣？」這樣輕鬆的氛圍，才能不給壓力地傳達關心之意。
★ 真的想知道某件事的進展
如果長輩真的想要關心子女的狀況，並且出於好意、想提供協助，但問題可能涉及隱私或可能引起尷尬，例如「貸款還了幾成？」這種問題，海苔熊建議不要在大家都在的場合問，應該私下一對一問。
★ 動機不純正
有些人嘴裡說希望大家團圓開心，但內心深處是想藉著親友在場時，大家一起評評理、為自己出口氣；有些人會炫耀自己孩子的成就，來贏得羨慕的眼光。這些動機在本質上並不是「真心來團聚」，而是想要藉由家人來達成某種需求。
黃惠萱心理師分析，很多情緒攻擊方想要的，就是想改變對方，但這就像「北風與太陽」的故事一樣，硬要改變對方，只會把對方推得更遠。她的患者中有這樣的父母，她都這樣勸他們：「把子女推離你，就不可能真的有影響力；如果你是孩子，聽到這樣的話，會有什麼感受？這些話會產生什麼效果？」通常當父母換成子女的角度來設想之後，就比較能理解被批評或攻擊的感受了。
如果家中有喜歡批評、挑剔、負面情緒較多的人，甚至有精神疾病者，黃惠萱心理師建議，其他人可以事先商量好策略，當對方又引戰時，大家可以一起裝作沒聽到，或一起轉移注意力去做其他的事，或者約定好底線和回應方式，這樣可以避免全家人一同被捲入情緒的漩渦。
面對尖酸的問題
善用「情緒界線」與「跳針技巧」
做晚輩的過年最討厭被問到「你已經OO歲了，應該結婚（或生小孩、或升官）了吧？」還有「現在的職位高嗎？你看A的小孩都做到副總了……」之類的問題。這時海苔熊建議被問的一方，對於自己不想回答，超過自己「情緒界線」的問題，都採用「跳針技巧」來含糊帶過。
「跳針」原本是形容音樂播放出錯時，有幾個音會不斷重複的狀況。但對於不想回答的問題，你也可以重複同樣的話，或者全部都用表淺的回應帶過，讓攻擊方沒有深入的著力點。譬如以下：
例一》感情問題
問：「交男（女）朋友了沒？再挑下去，好對象就被挑完了！」
若父母在場，晚輩可答：「我知道啊，可是我找不到一個像我爸爸（媽媽）這麼好的對象啊！」
（若提問的對象是其他長輩，也可以將上述爸媽改成對方的稱謂，例如說：我找不到一個像姑姑這樣好的對象……，老人家聽了會很開心）
例二》結婚問題
問：「你何時要結婚？都30多歲了！」
答：「嗯，我知道你的意思。」
問：「再不結婚，你女友都要變高齡產婦了，以後生不出小孩怎麼辦？」
答：「喔！你說得對，我們有在計畫。」
例三》上班族
舅舅問：「聽說二表弟在國外發展得不錯，年薪已經增加到兩百萬。你何時要升經理？」
一時不知道該怎麼回答的晚輩可答：「不知道，看公司決定吧！」
例四》重男輕女
親戚問：「妳兩胎都沒生男生，以後誰幫你『捧斗』？妳看你嫂子生三個男的！」
答：「呵呵，你說得有道理，嫂子真的很幸福，我好羨慕啊！」
例五》學生
親戚問：「你學校申請得怎樣？我們家族裡不是當醫生，就是臺大畢業，你進臺大沒問題吧！」
志不在此的晚輩可答：「還不知道結果耶！我有再關注！」
如果對方再咄咄逼人，你只需要重複講一樣的話就可以了，這就是所謂的「跳針式回應」。技巧高端一點的人，也可以用更有主權性，但不傷人的話來讓這類情緒的逼迫止步。
以前述例三為例，被問的上班族應可隱約聽出舅舅口裡的比較意味，如果舅舅又再追問說：「什麼叫不知道、看公司決定？你沒領年終啊？還是你上班都在混？假如你有認真，公司一定會讓你加薪升官啊！」
此時心理素質夠強的人，可以帶點霸氣的回答：「其實所有業務都被減薪，唯一沒被減薪的就是我了！大環境不好，老闆要我們共體時艱啊！我也很想自己出來創業。對了，我知道舅舅跟我一樣大的時候就出來闖盪，不知道可不可以給晚輩一點建議？」
其實這是一種「示弱」的技巧，借力使力、以退為進；舅舅受到稱讚，比較不會繼續反駁，而且也等於把球又丟回給舅舅，舅舅可能知難而退；若舅舅真的關心你，就能繼續談下去，甚至可能幫你找錢投資。
的確，有些人問話只是想閒聊，但有些人卻是想知道真相，所以可視當時的情況來決定回答到何種程度。如果對方已讓你感覺不舒服，就可暫時用跳針技巧保護自己。如果需要進一步討論，不必急於一時，可另尋合適的機會來談。
人不是完美的，我們很難要求長輩改變，加上華人文化中「長幼有序、孝順為先」的觀念早已深入人心，所以有時候晚輩對長輩說話都要反覆思索。因此，想溝通時少受點傷，晚輩可多練習情緒調適。自我保護不等於「不上進」，也不建議常用跳針式回答法敷衍問題；只是過年過節我們要的是團聚和氣，而不是嘔氣，不正面回應有時可減少不必要的衝突。
海苔熊提醒，假如家裡有那種「負面情緒總是很多」的家人，更應該把注意力放在自己身上，「或許他們很難『變好』，但你仍要把自己過好！」最後，黃惠萱心理師提醒，一個習慣至少要維持三個月才能養成，所以要回應過年時長輩尖銳的詢問，最好現在就開始練習！
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