下學期就要升上國中三年級的小倩回到家後，氣呼呼地向媽媽抱怨，老師因班上缺交作業又暴怒生氣的情況。媽媽大略聽完狀況後覺得老師這次的行為確實有不妥之處，加上已經不是第一次了，為了讓孩子感受到被支持，便順著小倩的話回答：「哇！真的蠻誇張的，他怎麼都這樣發脾氣呢……」於是小倩更滔滔不絕地敘述著。直到小倩回房，爸爸這才板起臉孔對媽媽說：「你怎麼可以跟小孩一起批評老師？這樣她以後會更不喜歡去上學了！」當父母雙方對教養孩子的意見產生分歧時，該如何做才能取得平衡點？
３步驟溝通
夫妻同心協力「共親職」
長期致力於婚姻、親子等親密關係溝通的愛心理創辦人吳姵瑩心理師表示，上述故事案例中的一家人應該是很在乎彼此的，但就像大多數華人家庭以及她實務經驗中的狀況一樣，夫妻兩人都把焦點投注在子女身上，或是過於重視自己身為爸爸或媽媽的這個角色，卻忽略了夫妻兩人的關係經營，「探討所有親職教育問題之前，必須先回頭檢視家長雙方在婚姻裡互動的品質。」
當兩人對教育議題的想法不一致時，與其爭論誰的方式才正確，吳姵瑩建議夫妻第一步應先靜下心討論彼此的觀點，比方告訴另一半「為什麼剛才我會這樣說」、「為什麼我是這樣想的」、「我擔心的其實是……」，將自我思考的脈絡攤開來讓對方理解。接著彼此分享「看到孩子出現了什麼樣的狀況」，最後再詢問：「你願意和我一起來面對、解決嗎？」
父母在照護、教養子女上應建立合作的夥伴關係，吳姵瑩從多年的諮商實務經驗中看到不少母親過度在乎、涉入孩子的事務，卻把爸爸排除在外，「當這種狀況越演越烈，最終就會變成爸爸的聲音不見了，只剩下媽媽一個人處理子女的大小事。」唯有在婚姻關係中找到共識，兩人以態度、口徑一致的方式對外，才是最健康的互動，也才能讓孩子感覺安全且是受到良好保護的。
吳姵瑩提醒，一旦爸媽常因子女的事產生爭執，甚至吵得不可開交，「孩子可能會覺得自己是破壞父母關係的人，導致情緒會有較大波動，另一種類型則是從此變得異常乖巧安靜。」
不過分解讀、不隨之起舞
傾聽並尊重孩子的意願才是關鍵
懷仁全人發展中心諮商心理師黃心怡指出，由於性別本身即存在著一定的差異，所以大多數夫妻對事情都抱持相異的看法，但無論如何兩人需有「我們都是為孩子好」的共識，並把「教子女學會適應和生存」當成教養目標之一。
就老師暴走、一人犯錯眾人挨罵的情境來說，應著重在引導孩子自己發掘可以「用什麼樣的方式或情緒」對應，以度過這段可能有點委屈、比較不愉快的時光。
面對如故事主角小倩這些已進入青春期階段的孩子，建議家長可以問問他的想法或做法，例如：「那時你是怎麼想的呢？」、「全班一起被駡時，你都怎麼度過？」等。
綜觀當今青少年的困擾，黃心怡表示，大致上只要孩子情緒能獲得疏通，很多情況也會變得容易處理，因此在對談過程中，「回應子女的情緒，以及同理他的感覺，仍是最重要的關鍵。」
而爸爸認為媽媽順著小倩的回應，可能會讓她更不喜歡去上學或討厭老師，「其實還是要回歸到孩子身上，而非用大人自己的推論或想像，不妨試著問她：『老師經常這樣，會對你有什麼影響嗎？』或者是從平日的聊天互動中去觀察。」
最後，她提醒當父母聽到子女的敘述時，應小心避免隨著孩子情緒起舞，「青少年在描述主觀經驗時，多半會帶有一些武斷、放大的成分，他們不一定是故意將事件誇大，但未必百分之百反映真實的狀況。」同時，和孩子談及如何與老師、他人相處，一方面也揭示出父母對人際交流或衝突的觀點，如果家長罵得比孩子還兇、反應更大，等於也形成「周遭環境不是很安全」的暗示。.jpg)
