當孩子犯錯時，你常忍不住嚷嚷指責：「又來了」、「你為什麼又這樣」……當心這些話，讓孩子關起心門，親子距離越來越遠。
現代父母面臨的挑戰雖然嚴峻，但也擁有上一代沒有的優勢，其一是：年輕父母從小成長的氛圍比上一代溫暖有品質，在此基礎上，較容易形成正向的解決態度；其二是：現代父母比上一代父母容易取得資訊，且求助的資源和管道也較多，很容易就找到問題核心。
當孩子犯錯或父母覺得有必要糾正小孩時，臺北市家長協會理事、近年積極在北臺灣推廣「開心門」家長成長課程的王金涼老師認為，首先應該覺察情緒：是誰在生氣？為什麼要生氣？如果孩子成績考不好正在氣頭上，父母應該欣慰孩子的「懊惱和有感」，而不是忙著落井下石，追問「為什麼考不好？」或是嘲諷「你活該啦，誰叫你昨天不讀書一直看電視。」
格瑞思心理諮商所所長莫茲婷認為，親子關係一旦受到傷害，要再修補就曠日廢時，國中時期孩子要面對的議題很複雜，內外都煎熬，個性也變得較難掌握，如果可能，建議家長最好在孩子12歲以前就建立穩定的親子關係，培養相當的默契。大多數父母一開始都相信叛逆的孩子有向上向善的力量，但隨著孩子長大，後來一再失望，就漸漸不信了。王金涼老師提醒父母回頭想想，「孩子學走路時跌倒，自己為何會一直說：『再試一次』，因為父母相信孩子一定會走路；既然如此，當孩子跑出想像範圍時，何必急著失望？」
父母處理衝突前
先解決情緒，引導取代指導
王金涼老師說，父母是孩子的潛能開發教練，所以一定要學會先處理完情緒再處理事情，才能真正達到父母想要的結果。再者，處理問題應該用啟發引導的方式，多提問、少指導，孩子才會積極面對自己的問題，學會負責任。
♦ 引導案例
孩子回家哭訴：「同學在學校打我」
媽媽：「你一定很傷心、難過、委屈。」
孩子：「對啊，我氣死了，我不要去上學了。」
媽媽：「你覺得如何才能不被打？」（激發他去想解答，而不是亂出主意：打回去、報告老師、不理他……一直告訴他答案，其實就是在暗示他很笨。）
孩子：「我要把身體練好，報名跆拳道班。」
孩子想出能做且做得到的，父母就給他拍拍手，他的自信產生了，問題就解決了。如果還不行，下次再討論，再想其他解決辦法。
「父母不是孩子的管理者，而是引導者、支持者」，王金涼老師強調，雖然偶爾可當指導者，但千萬不要一廂情願說：「我們講好了喔」，其實孩子心門並沒有打開，這是大人自己規定的，孩子並不服氣。「教道德倫理、禮義廉恥，如果心門打開了，這些是相得益彰；如果孩子心門沒打開，這些就只是知識罷了。」
建立合作關係
讓孩子心服口服
莫茲婷心理師說，父母與其想盡辦法要孩子聽話，不如建立一種「親子間的合作關係」，更容易成功。「千萬不要讓孩子覺得：這只是大人單方面的想法和需要，並不是我也想要的。」事實上，大人想對孩子有影響力，最好多創造利他的情境，親子一起合作，百分之百會成功。
換句話說，當父母覺得孩子做得不對或需要改變時，要以「利他」的角度來討論，讓孩子覺得父母的分析很有道理，經過權衡得失利弊，孩子心服口服願意改變。舉例來說，浩熙做錯事怕被媽媽罵而說謊，媽媽知道了，對浩熙說：「其實對媽媽說真話，會比你說謊對你更有利，因為你告訴我實話，我不但不會怪你、罵你，而且知道來龍去脈後，更曉得如何幫助你。」讓小孩願意主動說出難處。
「這種方式萬無一失，唯一的困難處，在於多數父母時間有限，常沒辦法花時間慢慢和孩子溝通。」莫茲婷心理師說，雖然教育學、心理學並未全然反對責罰小孩，但因父母不容易掌握施行時應拿捏的分寸，往往適得其反。「父母若沒辦法掌握處罰孩子的藝術，不如換個方法讓孩子願意和父母合作。」
家長該學的８要訣
不讓孩子關上心門
1. 不要用否定句
如果希望孩子不遲到，不要說：「你每次都遲到，故意惹我生氣嗎？」不妨改說「如果你能早點起來，就不會遲到了。」
