現代社會中父母需要長時間的工作，爺爺、奶奶幫忙分擔照顧的模式越來越常見。然而，「相愛容易相處難」，兩代人要如何在孩子的照顧上協調、合作，的確不是三言兩語能道盡。「家家有本難唸的經」，讓我們試著從溝通內容及溝通技巧這兩大主題切入，一起將這本「家庭經」唸下去吧！
確定雙方溝通的目標，進行有效溝通
育兒的過程中充滿未知的突發狀況，小至一天要喝幾次奶，大至什麼時候該去看醫生，問題常常很急迫，大人們各憑自己的經驗應對，會意見不合是難免的。但常常從小事分歧演變成爭執，甚至吵到最後問題沒解決，但氣氛變緊張。（延伸閱讀：孩子吵，阿公阿嬤全買單？隔代教養遇上情緒勒索如何解）
溝通失敗的經驗，好像雙方都在不同頻道裡拚命地說，但對方根本沒聽懂，有時甚至會讓人萌生「算了，講了也沒用」。因此，瞭解彼此在意什麼，為溝通劃定範疇，才能建立良好溝通的第一步。不妨從內容、議題兩個向度，來梳理雙方溝通的出發點：
1.內容：
•孩子：孩子的特質（如：內向）、孩子的需求（食衣住行育樂）、孩子的行為（如：反抗行為）等。
•照顧者：照顧者的需求（如：身體負擔）、照顧者的行為（生活作息）等。
•環境：包含家庭環境配置、其他資源運用（如：醫療、教育、社福）等。（延伸閱讀：抱孫引發「媽媽手、五十肩」難好？復健師教你４招避免手痛、肩頸痛）
2.議題：
•行為技巧：帶養孩子的方式（如：孩子的賞罰規則）。
•價值觀與信念：個人判斷事情好壞的標準（如：男主內女主外）。
•情感：照顧者的情緒需求（如：挫折時想要找人安慰）。
試著理解雙方的出發點，調整聚焦在同一個內容、層次，並在溝通的過程中持續的提醒彼此正在討論什麼，才能有效溝通。（延伸閱讀：避免爺奶養出慣寶寶，教養專家教你這樣做）
三種避開溝通地雷區的技巧
不論是父母，還是爺爺奶奶，初衷都是愛孩子、期待孩子快樂、能在社會上立足。這樣「在意」的心情，常會讓我們在彼此意見不同時內心焦慮警鈴大響，並啟動內建的本能反應想要趕快採取行動，化解這不舒服的心情。
在這樣的情況下，衝出口的常是想紓解情緒的話，而情緒化的字眼常會讓聽的人感到被攻擊。若你希望能避開溝通的地雷區，可以試試以下三個溝通技巧：
1.安穩自己：
找到能夠和緩討論的時機與適合討論的管道，盡量降低環境和自己狀態的干擾，先讓自己感到安穩，才能好好說話，並說出好話。
例如：避免在憤怒的狀態下溝通、先將孩子安頓好、利用雙方能保持情緒平和的媒介溝通，透過傳Line或是去咖啡廳聊聊天的方式。
2.指出具體想要調整的行為：
用「具體的陳述」取代「評價」，避免因為評價讓對方感到惱怒。而提供具體可行的建議，除了自己能成為提供協助的角色，也讓對方感到被支持。
例如：小孩的注意力比較短，他如果已經開始動來動去了（具體的陳述），可以讓他先去喝個水休息一下再回來寫功課（可行的建議）」來取代「你為什麼要『這麼兇』（評價）罵他。（延伸閱讀：不當顧孫「工具人」：委屈不放心底，阿公阿嬤２個量力而為的練習）
3.說出自己的感覺或是需要：
當我們能覺察到自己的情緒變化、明白情緒背後的需求，清楚地說出自己的心聲，對方才比較有機會了解我們。
例如：「我工作一整天下來好緊繃好累，我回家想先放空個半小時，再陪伴小孩，不然我好容易就會生氣」。（延伸閱讀：你的孩子成了婆婆的孩子？怎麼溝通不傷和氣）
彼此都是照顧孩子的幫手，良性溝通不責怪
「一樣米養百樣人」，更何況兩代之間成長過程、身體功能、社會期待、家庭角色都不同，照顧的知識與觀念也不斷演變。因此，最重要的是請記得，溝通協調是一個不斷持續的歷程，溝通的目的不是要命令對方。
試著理解彼此的差異，依據每個人的長處分工，適度的給彼此調整的時間與空間；若有需要也可以運用專業資源促進溝通（如：家庭諮商、衛教課程），讓彼此都能有機會更認識自己、吸收新知。
試著尊重彼此不同的方法，成為彼此的幫手，讓家因為孩子而有了新的共同目標。多一些感謝，多一些欣賞，讓三代同樂成為向孩子示範多元、尊重、合作的好機會。（本文轉載自董氏基金會心理衛生中心「老年憂鬱防治網站專欄」僵持不下的孫子女教育問題，究竟是你對還是我對？）
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